По-моему моя вера в любовь пошатнулась сильнее, чем я думала. Я даже не могу просто нормально посмотреть фильм.

Мой сотый круг ада начинается замыкаться.

Вот история, а которой я наблюдаю уже три года.

Каждый Новый Год маниакально пишу себе установку на следующий. Не потому что думаю, что действительно всё сделаю именно так, но скорее потому, что я знаю, каким бы я хотела, чтобы он был. В прошлом году я хотела больше путешаствовать в 2014, переехатьв новую квартиру с Алексом и разрулить историю с видом на жительство и работой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как известно, самое тёмное время суток перед рассветом. Я не знаю, так ли это на самом деле, но в жизни, как мне кажется, так и бывает.

Последние две-три недели мне было так хорошо, как не было уже очень давно. Меня окружили проверенные временем друзья и новые ещё ничем не проверенные, но такие интересные люди.
Каждый вечер какая-то новая встреча, каждый вечер кому-то даю свой телефон для чисто дружеских/профессиональных целей, каждый вечер происходит что-то новое, и каждый вечер не похож на предыдущий, и я не знаю, когда я окажусь дома и не знаю, где встречу рассвет.

Нет, я не запиваю горе вином, мне нечего уже запивать. Правило в моей жизни - с глаз долой, из сердца вон. Три года - это срок, конечно, но раз теперь я точно знаю, что это конец, печаль прошла сама собой за одну ночь. Я проснулась с утра и поняла, что больше у меня нет этой проблемы, и сожаления нет. Теперь пора жить, потому что я достаточно молода, чтобы развлекаться с ночи до утра и не страдать от похмелья и давления, но уже достаточно взрослая, чтобы выбирать себе приключения осознанно. Я уже чувствую, как пространство вокруг меня меняется - всё становится другим, я как на волне, которая несёт меня, куда ей вздумается, и я ей доверяю, потому что её-то мне и не хватало всё это время. Весь этот год, когда я всё пыталась разобраться и сделать так, чтобы всё было хорошо, а надо было наоборот освобождаться. Но слава богу, что случилось всё так, как случилось, потому что иначе мне бы пришлось видеть, как он уходит.

В пятницу я провела замечательный вечер, ночь, утро и следующий день. Сидеть на крыше в 6 утра на рассвете и смотреть на Эйфелеву башню и Монпарнасс, играть на гитаре и пить вино - почему я никогда не делала этого раньше? А потом все ушли, а я осталась, и даже не спросила его разрешения. Я вдруг стала то ли наглой, то ли свободной, что я просто знала, что возьму и останусь. И он, конечно, не возражал. И эта музыка, и эта мансарда, и этот человек, которого я знаю уже год, но не знаю о нём почти ничего - как будто знакомый и незнакомый одновременно - это ровно то, что мне нужно, не больше и не меньше. Я думаю, что все вседа получают то, чего ждут. И я ждала этого момента, вот именно такого, абсолютного, бесконечного, нового, чтобы потом думалось о нём, и дрожь бы пробегала по телу. Как когда тебе 16 и всё новое, а потом уже кажется, что этого нового уже не будет. А потом просыпаешься в полдень, и очень кстати на улице ливень в три ручья, и ты остаёшься ещё на много часов, и весь день этот как сон, как будто время встало и не двигается, как будто ты - это только сейчас, и не было ни "до" ни тем более "после", и разговор идёт легко, как будто вы знали друг друга всю жизнь, и темы не иссякают, потому что на самом деле вы ничего важного друг о друге не знали, и истории, которые ты рассказывал разным людям тысячу раз звучат по-новому, и как будто ты сама в первый раз их слышишь и сама удивляешься, что это когда-то было с тобой. И показательно, что наши единственные общие воспоминания складываются из моментов, которые мы прожили в стране восходящего солнца- на другом конце этого мира, в другой стороны Земли, где я не была ни с кем из тех, кого я знаю, только с ним, и это тоже кажется таким далёким и словно ненастоящим, и я бы подумала, что мне это приснилось, если бы он не помнил того же самого.
Вот эти несколько часов - и всё, страница перевёрнута, теперь начинается совсем другая жизнь. Даже с теми же декорациями, пьеса совсем другая, и пусть она будет ещё лучше предыдущей. Прошлое ещё не ушло, но гроза уже отгремела, новое начинается сегодня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня отчётливое, но безусловно, неверное чувство, что если я смогу написать этот диплом, то всё остальное будет уже не так сложно.
В этом году психологически этот диплом даётся мне очень тяжело. Что, впрочем, неудивительно, учитывая то, что я практически не садилась за него весь год.
А сейчас мама приезжает в пятницу, в следующую субботу я лечу в Японию на неделю, потом Канны на месяц. Диплом надо сдать до Канн. то есть у меня ещё месяц. Это очень мало при таком графике, поэтому начинается моя обычная рутина: ничего не делать до последнего момента, а потом внезапно потерять сон и начать себя ненавидеть.

Я честно больше не хочу учиться.

Месяц назад мне казалось, что быть русской заграницей трудно. Хаха. Это было ничто по сравнению с тем, что творится сейчас.
Все мои коллеги - люди добрейшей души, и любят шутить.
Прошу одного из них подать мне стул, он протягивает мне его, но не отпускает. Смотрит на меня грозно и говорит:
- Сначала верни Крым!