L'enfer c'est les autres (c) Jean-Paul Sartre

Если бы ты шел по ровной дороге, шел по доброй воле и все же отступал назад, тогда бы дело было пропащее; но поскольку ты взбираешься по отвесному склону, такому отвесному, что снизу ты сам кажешься повисшим на нем, то шаги вспять могут быть вызваны только особенностями почвы, и отчаиваться тебе не следует.
© Франц Кафка.






Быть парижанином не означает родиться в Париже. Это означает родиться там заново (c)
URL
 
среда, 01 июня 2022
03:27

Велодорожка

давайте. делать.паузы.в.словах.
Вот говорят, что антидепрессанты - это только толчок, а все остальное ты должен сам делать, надо изменить режим, надо как-то свою жизнь приводить в порядок самому, на одних таблетках далеко не уедешь. По моим наблюдениям, толчок - это все, что мне было надо. Дальше машина сама завелась и начала набирать обороты.
Если бы мне год назад сказали, как будет работать моя жизнь сегодня, я бы намного позитивнее относилась к происходящему. Иногда ты думаешь, что тебя закопали, но на самом деле тебя как цветок посадили в землю и что-то новое обязательно взойдет (если только правильно поливать).
Самым большим изменением за последнее время неожиданно стал велосипед. Без всякого преувеличения, он просто спас мне жизнь. Сначала это было рациональным решением проблемы - возить ребенка в школу стало сложно, потому что надо ехать на двух автобусах, которые могут и не приехать в нужный момент, а дорого занимает 40 минут в одну сторону, даже если оба они приезжают вовремя. Терять так много времени на такой, в целом короткий по расстоянию, путь - это значит уменьшить количество часов сна, а его и так немного. Я долго думала, присматривалась, наблюдала за родителями на велосипедах и решила, что это, пожалуй, самый удачный для меня вариант.  Однажды в воскресенье мы втроем поехали и купили мне велик, муж подобрал самый безопасный, и на следующий же день я повезла на нем дочку в школу. Но так как я уверенный пешеход, оказаться по другую сторону дорожного движения было очень резкой сменой роли, тем более с маленьким, но тяжелым человеком на заднем сидении. В первый день я приехала вся мокрая от стресса. На второй день мы благополучно упали. Слава богу, на пути к врачу. И вообще стоя на пешеходном светофоре, а не в дороге. После этого мне очень страшно было снова садиться на двухколесного коня, но я поняла, что если не сделаю этого сразу, то не сделаю больше вообще. Поэтому попытки благополучно укротить новый вид транспорта продолжились. На третий раз я уже знала дорогу и куда сворачивать не надо. Потом мне захотелось испробовать новые пути. 
Сидя в автобусе, который возит меня на работу, я смотрела в окно в поисках велодорожек. Наблюдала за другими велосипедистами. Как они едут между машинами, останавливаются ли на светофорах, носят ли каски, куда кладут сумки. Однажды мне надо было поехать в центр Парижа забрать посылку, и я решила, что это тот самый момент, когда я могу не торопясь попробовать поехать туда на велосипеде. Оказалось, что на пути в Париж есть очень крутой подъем, на котором ехать в гору катастрофически сложно. Но в целом эта прогулка весьма меня воодушевила. Следующим шагом было взять городской велосипед и абонемент на него. Сначала я ездила только с работы домой, а не наоборот, чтобы ехать под гору. Я врезалась в пару машин, забыла вейп в корзине одного из велосипедов, а попробовав поехать поискать его там, где  оставила, я сначала на полной скорости упала и размазала себя по асфальту, а потом подскочила на какой-то кочке, из корзины выпала моя пластмассовая бутылка воды, а пока я ставила велик на тротуар, чтобы ее поднять, проезжающая машина разбила ее на тысячу кусков.
Еще я все время каким-то образом задеваю щиколоткой за педаль, и там теперь кровавая рана, которую я постоянно открываю этими ударами. Синяки и ссадины от падений все никак не заживут, и в юбке я выгляжу жертвой избиений. Но чувствую себя отлично. Никакое количество кофе не придает мне такой бодрости и чувства удовлетворения, как поездка на велосипеде. Я ощущяю себя свободной, я не завишу от расписания поездов и автобусов, я не стою в пробках и не ползу как улитка. Я перемещаюсь куда мне надо за 15 минут (потому что это Париж, он очень маленький). Когда я дохожу до остановки автобуса, чтобы поехать на работу, а там написано, что он приедет только через 10 минут, мне не надо бежать в метро, я просто беру велик на ближайшей станции и знаю, что не опоздаю. Вообще переживаний из-за опозданий в моей жизни практически не осталось, хотя отсутствие пунктуальности всегда было для меня огромной проблемой. 
Ну и конечно, это очень приятный спорт. Мое тело перестало полнеть от одного запаха шоколада, бедра и ноги начинают преобретать прежний добеременный вид. Джинсы сидят лучше, циллюлит уменьшается вот бы мне еще велосипед для живота. Раньше мы с мужем торговались, кто повезет ребенка в школу, он стоят в пробке в машине утром и матерился, мы все время приезжали слишком поздно или тряслись с дочкой в автобусах. Теперь я с удовольствием поднимаюсь с утра, даже если спала всего 4 часа, потому что предвкушаю утреннюю велопрогулку и знаю, что меньше чем через час смогу вернуться в кровать.
Моя коллега переехала в соседний город, теперь мы едем на работу и возвращаемся с нее на велосипедах вместе, и кажется, она сначала сомневалась в этой авантюре, но сейчас вошла во вкус. 
В общем, таблетки - это и правда всего лишь толчок, но без них я бы точно не оказалась в седле. Кажется, страница наконец-то перевернулась, и начинаю снова жить.

URL
четверг, 16 сентября 2021
01:59

давайте. делать.паузы.в.словах.
На часах почти час ночи, и какая важная миссия мне предстоит после долгого рабочего дня?
Порезать морковь. Потому что моя дочь пошла в детский сад. И этот детский сад за бешеные деньги предлагает за такие же бешеные деньги еду, или делай все сама и приноси. Ну я и делаю, потому что Мия все равно так мало ест, что это были бы просто деньги в окно. Ну а так как я работаю до полуночи, то еду надо готовить либо до работы, либо после. До работы мне обычно не хочется, а после тоже не хочется, но уже не отвертишься.

Но это даже кстати, потому что я теперь хожу к нутрициологу и меняю свое питание. Мне очень нравится ее подход, чтобы питаться правильно, но без фанатизма. Она сказала, что в моей тарелке должна быть половина овощей в любом виде, 25 процентов белка и 25 процентов углеводов. Поэтому я теперь не ем булки на завтрак, а долго режу себе черный хлеб, авокадо, помидоры, немного сыра и базилик, поливаю это каплей оливкового масла и потом иду делать себе кофе. На это уходит значительно больше времени, чем на сборы и макияж, поэтому я рада, что работаю по вечерам. И недавно я поймала себя на мысли, что еще лет пять назад я бы красилась полчаса, и еще полчаса одевалась и причесывалась, а сейчас я столько времени готовлю себе завтрак, а все остальное делаю за пятнадцать минут. Как на странно, за полтора года без какой-либо активности и с депрессией, я не потеряла сноровку краситься, хотя за последние две недели делала это чаще, чем с марта 2020.

Следующая остановка - кинезитерапевт, потому что что-то надо делать с моей спиной и вообще с телом и костями, которые постоянно издают звуки и с утра гнуться плохо. Но с физической активностью сейчас намного лучше, потому что я постоянно ношусь то на работу, то в десткий сад, то из него, то в парк, то в магазин.

Ну а в голове пока не очень понятно. На работе завал, и разгребать его не сильно интересно, но я все равно чувтсвую себя намного бодрее там, чем дома. Сейчас у меня было два дня выходных, за которые я ужасно устала. В моем расписании начальница поставила много недель, где у меня есть трехдневный отдых, так я решила с ней поговорить, чтобы она мне его если не убрала, то хотя бы сдвинула, чтобы было не подряд, потому что иначе я умотаюсь. И морально еще больше, чем физически, потому что материнство продолжает сжигать мои нервы. 

Еще я наконец-то нашла психиатра в Париже, нормального и доверительного, так что есть надежда, что дела пойдут на поправку.

Моя голубая мечта - нанять кого-то убираться у нас в квартире. Это занятие съедает почти все мое свободное время, из-за него больше всего конфликтов и вообще сколько уже можно. Но пока финансово это не очень оправдано. Посмотрим, как пойдет дальше, и может быть скоро эта мечта исполнится.

URL
понедельник, 05 апреля 2021
03:33

давайте. делать.паузы.в.словах.
Слетала в Москву опять, с октября уже четвертый раз, кажется. Ну а что делать в Париже? Карантин, комендантский час, ничего интересного. 
В общем, полетели с мужем и с дочкой, муж уехал через неделю, а мы остались на три. И все в этот раз было странно, сложно даже объяснить. Как будто кто-то взял ведро неуюта и облил из него все стены. Вроде бы моя квартира, а все было не так, и никуда от этого не уйти.

Сначала Рудольфу пришлось идти в поликлинику удалять какой-то дикий фурункул, из-за которого у него воспалилось все предплечье и, как выяснилось, еще и лимфоузел. Потом начался мой крестовый поход по врачам. В прошлый раз когда я приезжала, мама сказала мне какую-то фразу из серии "может тебе витамины попить" и я внезапно разразилась тирадой о том, что никакие витамины мне не помогут, потому что у меня не хандра и не усталость, а просто мне не хочется жить. Это если вкратце, вообще это было долгий монолог, а за ним последовал долгий диалог с соплями и слюнями во все стороны. Ну попили чай и разошлись спать, и я думала, что на этом разговор исчерпан, но у мамы были другие планы.
Когда я приехала в этот раз, оказалось, что весь месяц после нашего разговора мама штурмовала интернет и звонила друзьям в поисках разных специалистов, которым можно было бы меня показать. Кастинг успешно прошли психолог, психиатр и эндокринолог, и ко всем трем мама меня записала. Конечно же я узнала об этом только когда она положила передо мной тетрадь, исписанную фамилиями, датами и адресами. 

Первым был психолог. Оказывается, в Москве есть центр психологической помощи, в который можно пройти пять бесплатных консультаций, и центр этот имеет очень неплохие отзывы. Я опять оказалась в кабинете психолога, опять стала рассказывать свою жизнь, психолог мне понравилась, и в целом это был довольно продуктивный час. Ну и конечно, понятно, что работа с психологом должна быть регулярной и в моем случае скорее всего небыстрой. 
Потом я пошла к психиатру. В отличие от психолога, в кабинете у психиатра я оказалась впервые. И контраст был налицо. Когда-то давно мне помог именно психолог, но тогда у меня была проблемка в виде панических атак, и хотя тогда эта проблемка казалась проблемищей, по сравнению с тем, что творится в моей голове сейчас, это была маленькая несущественная ерундовина. Я пришла к психиатру с ощущением, что мне нужно именно сюда, но когда она спросила меня, почему я здесь, я совершенно растерялась и долго не могла найти достаточно емкую фразу, чтобы внятно объяснить, что со мной не так. Сразу появилось чувство, что я трачу ее время и вообще у меня все нормально, чего пришла непонятно. Когда я справилась с собой и начала говорить, то оказалось, что психиатр заканчивает все предложения за меня и даже добавляет слова, которые и правда очень похожи на мои ощущения. В общем 15 минут у психиатра - и вот она выдает мне диагноз: послеродовая депрессия. Я удивленно хлопаю глазами - какая послеродовая депрессия, если у меня ребенку два года уже. А она говорит, что это биохимия мозга и если ее не починить, то она вполне может сама не уйти, тем более когда есть отягчающие обстоятельства, например пандемия, комендантский час, карантин и соответственно день сурка. Ну и лечением будут конечно же антидепрессанты. А я-то еще недавно думала, что антидепрессанты - это ужас и кошмар и вообще не для меня, я уж точно никогда на них сидеть не буду. Но в принципе эта уверенность давно пошатнулась, потому что мне уже ясно, что сама я не выплыву даже если буду жить у психологов. И что самое интересное, моя мама тоже не стала протестовать, когда я пересказывала ей этот диалог и показала рецепт, а это о многом говорит, потому что она тоже не любит сильные таблетки, тем более влияющие на психику. Дома я позвонила подруге, которая живет в Австралии, и тоже лечится от депрессии, правда не послеродовой, и она сказала, что почему-то принято не любить антидепрессанты, но в англо-саксонских странах такой стигмы нет, и вполне нормально принимать лекарство, когда у тебя болезнь, а это именно болезнь. 

Я начала принимать таблетки, но меня очень волновала возможность побочных эффектов. Впрочем это волнение быстро рассеялось, потому что стало не до него - я внезапно проснулась с жуткой болью в пояснице, которая отдавала в ногу, и сразу стало невозможно ни сидеть, ни лежать, ни стоять. После первой бессонной ночи я поняла, что надо что-то делать, и позвонила знакомой остеопату (вот тут был бы очень удобен феминитив), и поехала к ней в тот же вечер, она сказала, что у меня защемление мышцы или что-то в этом роде, и еще грыжа, и вообще надо спортом заниматься, потому что с моей кривой и убитой спиной вообще нельзя так себя запускать. Короче про побочные эффекты от таблеток я уже забыла к тому времени давно, и офигела на слове "грыжа", мне вообще-то всего 31.

У эндокринолога оказалось, что моя щитовидка продолжает работать в штатном режиме, и гормоны ее в норме. Хоть что-то еще у меня работает, и на том спасибо. Вообще реально спасибо, я так поняла, что дисфункциональная щитовидка - это тот еще аттракцион.

В итоге в Москве я занималась в основном врачами и ребенком. Последнюю неделю меня нещадно тошнило из-за таблеток, но зато прошла боль в спине. Я вернулась во Францию и стараюсь гулять как можно чаще, грузиться как можно меньше и сегодня начала немного включать в свою жизнь спорт. Для нормальных людей это больше выглядит как зарядка для пенсионеров, но в моем случае это прямо спорт для космонавтов, потому что я больше года провела на диване, но даже и до пандемии спортом не занималась. Антидепрессанты перестали давать тошноту и кажется даже стали немного работать, хотя я боюсь зарекаться. Но пошла третья неделя, и вроде мне уже не так хочется удавиться, и это уже неплохо. Я все еще просыпаюсь с ощущением, что не хочу проживать этот день, но по крайней мере оно рассеивается к обеду. А мораль этого рассказа наверное в том, что если тебе кажется, что твоя жизнь стала похожа на один большой пиздец и так будет всегда, то надо об этом говорить, и в идеале оказаться у специалиста, который поймет, что с тобой и обязательно поможет из этого выйти. А если не поможет, значит надо найти другого, кто-то непременно сможет помочь. И хотя я еще в самом начале пути, смею надеяться, что хотя бы первый шаг уже сделан.

URL
суббота, 26 декабря 2020
17:20

Об одежде

давайте. делать.паузы.в.словах.
Слетала в Москву аж два раза, в фервале снова поеду. Оказалось, что летать сейчас - одно удовольствие, самолет неполный, аэропорт тоже, все быстро и четко, просто красота. Конечно тесты делать немного накладно, но зато обычно все происходит быстро и в нос в России никто не лезет.

Но настал декабрь, и я снова сижу дома в Париже, погребенная под грудой мамских дел. Опять находит хандра - все работают, бегают, занимаются чем-то, а я продолжаю сидеть дома. Сегодня я посмотрела на себя в зеркало и мне стало неприятно. Я уже вообще забыла, кем я была до всего этого. Смутно вспоминаю, что когда-то могла часами предаваться нарциссизму, смотреть на себя в зеркало, краситься и никуда не идти, завивать волосы и сидеть дома, просто смотреть, идет мне это или нет, какие прически и новые тени можно подобрать, наряды в голове к ним выбирала. А сейчас я халате прямо на ночнушку, в носках потеплее, в стоптанных тапках, которые из белых уже стали серыми, с пучком на голове, забыла уже, когда в последний раз расческу в руки брала. Кошмар просто, это вообще не я, по крайней мере никогда я себя такой не видела, и мне определенно не нравится это новое отражение в зеркале.
Раз мне приходится столько времени сидеть дома, наверно надо купить красивых домашних вещей. Я как-то не думала, что в этом может быть необходимость, дома же не надо красоваться. Раньше для меня наоборот было классно не носить неудобное тугое нижнее белье, и надеть мешковатый свитер, и какие-то леггинсы, потому что это так редко можно было сделать, только в выходные, только когда никуда не надо, и можно просто надеть удобное. А теперь это удобное, но стремное - моя новая униформа, и я в нее как будто вросла. Когда утром просыпается ребенок, я вскакиваю и мне надо быстро надеть первое, что я найду, поэтому я просто вечером кидаю себе пару вещей перед кроватью, чтобы утром прямо сразу их напялить. А потом начинаются другие дела и я уже забываю, что надо бы может переодеться во что-то приличное. А зачем? Ребенку все равно, мне в общем тоже, муж тоже ничего не говорит. Но на самом деле я начинаю ловить себя на мысли, что мне самой от себя такой неприятно. Я медленно, но верно превращаюсь в какую-то чужую тетку, которой на себя насрать, и теперь я понимаю, почему есть мнение, что то что ты носишь отражает твой внутренний мир. Я бы сказала даже, что формирует. Мне кажется, что если бы я надела что-то приличное, то и настроение было бы лучше. А настроение у меня чаще плохое, чем хорошее. Ну короче, надо признаться самой себе, что я себя запустила, хотя обещала этого не делать. Иду покупать домашнее, но дорогое и красивое, и удобное, чтобы хотелось носить и вставать утром было легче.
Никогда раньше не покупала домашней одежды. Есть ведь испорченные вещи с невыводимыми пятнами, есть кофты с маленькими, но заметными дырками - вот это и есть домашнее, зачем еще что-то. А вот оно, оказывается, зачем. На случай бесконечной пандемии, на случай бесконечного материнства, на случай бесконечной хандры. Сейчас сто евро потрачу на удобную одежду, невероятно.

URL
четверг, 29 октября 2020
04:55 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 16 сентября 2020
02:52

давайте. делать.паузы.в.словах.
Какие интересные события происходят сейчас в мире и на моей родине и вокруг нее. И Беларусь, и Навальный, и Ефремов и столько всего вообще! Каждый день беру телефон в руки и пытаюсь угадать, чем же сегодня развлечет меня лента новостей. Может кто еще с автоматом решил по городу погулять? Обвалил ли окончательно курс рубля "обычный блогер" с повышенным или пониженным сахаром? Кто же, в конце концов, был за рулем этого злосчастного авто, ведь не мог же это быть наш великий актер!
И сейчас бы самое время в нашей загнивающей Европе показать, как нормальные люди с нормальными скрепами живут и как у них каждый день кто-то рвет паспорт, чтобы только из любимой страны не выехать, кто-то приезжает на поклон к диктаторам поболтать о вечном, ну столько всего - можно на весь месяц эфир заполнить. Но нет, будем лучше опять выяснять у нового профессора по дрожащему скайпу с неровным звуком, нужны ли нам маски, как нужны, зачем нужны, где нужны, какие нужны. Маски, маски, маски... Ничего больше тут как будто и не происходит. Бегущая строка про Беларусь, два слова со старыми кадрами из Омска и все, нельзя же отвлекаться от главной новости - уже полгода мы должны носить маски, о боже, какой жестокий закон, какие ужасные условия жизни, как же мы докатились до такого! Давайте же спросим сегодня у главврача страсбургской больницы (ведь у всех остальных-то мы уже спросили, скоро не опрошенных вообще не останется и придется на второй круг заходить), что он об этом думает, а потом еще запустим дебаты на пару часов в студии.
Вот вечная история - в России и ближайших ее соседях творится что-то совершенно немыслимое, а во Франции скучно, как в могиле. В последние пару месяцев все было оживились из-за футбола, но Франция продула и все опять затихло. Зато я сижу болею за Беларусь, но матч какой-то совсем жестокий и нечестный.

URL
четверг, 30 июля 2020
01:14

давайте. делать.паузы.в.словах.
22 июля праздновали четвертую годовщину свадьбы. Ну как праздновали - решили что-то устроить. Конечно, логичным предложением был ресторан, но потом мы решили, что интереснее будет придумать что-то, где мы можем показать свои командные навыки, и мы записались на escape game, квест то есть. Ну и прошло это все замечательно, я только в России играла, в Париже первый раз, и, оказалось, что тут тоже это умеют делать довольно неплохо.
Вообще это был очень показательный час - я 80 процентов квеста прошла одна))))
Так как мы были только вдвоем, это очень повышает накал, потому что надеяться больше не на кого. Все как в жизни. И как в жизни, я там что-то находила, металась, читала вслух, объявляла о каждой находке, анализировала проблемы... А в это время мой дорогой муж ни разу меня не слушал, а собирал какие-то там листочки и потратил на это 10 минут (что много, когда у тебя всего час на всю игру). К тому моменту, как он собрал весь бумажный паззл и поднял голову, я уже всю комнату перевернула. Увидев его непонимающий взгляд, я ему вкратце рассказала, что я нашла за это время. Потом он принялся за поиски комбинации сейфа, еще на 10 минут. Ну в общем мы в итоге открыли потайную комнату, там оказалась лаборатория с компьютерами и проводами, и тут уже я зависла немного. Как только я села на стул и сказала, что у меня лапки, он сразу включился в процесс и стал метаться сам и что-то там подключать. Я постепенно втянулась тоже, и дальше уже общими усилиями мы все же смогли закончить квест. Реально все как жизни - он занимается своими делами, пока я пытаюсь коммуницировать и метаться, и в итоге мы все решаем вместе.

Вообще за эти 4 года я ни разу не заскучала, все это время было и есть как один большой квест.
Вот и в этот понедельник он ушел утром на работу, а в уже в 4 часа внезапно вернулся, и на мой вопросительный взгляд заявил, что уволился. Я пожала плечами и спросила, будет ли он кофе. Ну вот, уволился, а я рубашек на всю неделю нагладила. :lol: Ничего удивительного, еще один день и еще один этап квеста закончился, и начинается, видимо, новый.

А я тоже решила быть спонтанной, поэтому решила, что заслужила первый за два года отпуск, и купила себе билет на поезд в Бургундию. Поеду туда с подругой, и обратный билет еще вообще не брала. Разбирайтесь тут без меня, мама укатила отдыхать.

URL
воскресенье, 12 июля 2020
04:21

Бородатое

давайте. делать.паузы.в.словах.
Сегодня были в салоне красоты, мужу подравнивали бороду.
Во время карантина он решил отрастить все, что отращивается - волосы на голове и на лице, и теперь это стало большой частью нашей жизни.

Лично мне все нравится, ему тоже, у окружения мнения разделились, но сейчас не об этом.

Несколько недель назад мы были у свекрови и тоже занимались бородой - она убирала лишнее, сегодня то же самое делал стилист в салоне, и оба раза случилось одно и то же. В конце этой процедуры меня подзывают посмотреть на результат и... объясняют, что нужно делать с бородой мужа в домашних условиях. Мол, будешь пинцетом удалять вот здесь и вот там и подравнивать вот так.
Оба раза я молча покивала, но в душе недоумевала, почему они мне это говорят?
Почему люди думают, что борода мужа - это моя работа? Он что, сам не может взять пинцет и сделать с ней все, что хочет? Почему это никто не объясняет ему?
Когда это сделала свекровь, я даже не сильно удивилась, ну менталитет такой, жена должна за мужем ухаживать наверно по домострою, и все процедуры, связанные с красотой, видимо, чисто женское занятие в ее понимании. Но когда передо мной стоит молодой бородатый французский стилист и говорит то же самое, я немного зависла. Я не понимаю, почему решение отрастить бороду принимает мужчина, а заниматься ей должна его жена.
Обычно, когда такие вещи происходят, я в голове меняю местами мужчин и женщин и представляю себе ту же ситуацию наоборот. Вот если бы мне выщипали брови, а потом подозвали мужа и стали ему рассказывать, как их выщипывать дома, насколько глупо это бы выглядело и кто бы в этот момент офигел? И опять же, офигела бы я. Потому что какой же тупой и инфантильной вы меня считаете, если по-вашему я даже не способна сама справиться с собственными бровями?

Когда мы вышли из салона, Рудольф сказал:
- Я надеюсь, тебя не очень напрягло, что он стал тебе объяснять, как подравнивать мне бороду, я, конечно же, сам это буду делать.
- Я надеюсь, тебя не напрягло, что он думает, что сам ты на это не способен.
Ну мы посмеялись и пошли дальше. А что тут еще скажешь.

URL
пятница, 26 июня 2020
00:47

давайте. делать.паузы.в.словах.
Все постепенно возвращается к жизни, народ выходит на работу, а я все сижу.
Моя работа начнется не раньше сентября, если только я ее не поменяю. Пока что этого не предвидится, только отказы. Так начинается почти любой поиск работы, так что я не отчаиваюсь.
Несколько напрягает сидеть дома, когда все остальные уже работают, но я предпочитаю воспринимать это время как отдых. Иногда получается, иногда нет.
Зато в квартире, как выяснилось, можно убирать бесконечно. Если бы лет десять назад мне сказали, что у меня будет целая стратегия по уборке, я бы не поверила конечно. А сейчас я как Мария Кондо подхожу к этому делу, у меня структурированная схема, что и как и за чем должно идти. В определенный момент я поняла, что надо немного ослабить хватку, когда муж попытался помочь развесить белье, и оказалось, что это можно сделать неправильно. А у меня система, и она очень четкая. И это я тоже поняла в этот день.
Свой дом я воспринимаю как машину, в которой есть механизм, и он должен работать отлаженно и без сбоев, иначе я начинаю нервничать и вся система дает сбой. Вчера поймала себя на мысли, что впервые рада жаре, потому что могу постирать много всего, и все высохнет очень быстро. И реально обрадовалась, прямо вот обрадовалась. Наверно у меня крыша едет немного, я как в декрете - снова начинаю сама себе придумывать задачи и радуюсь, когда их решаю, раз профессиональная жизнь моя пока полностью остановилась. Но блин, не хочу я так много эмоций и сил уделять уборке.
Вчера получилась накладка - кошка сделала свое грязное дело прямо на кровать. А я только постирала все белье и чехол от матраса. Но я даже не расстроилась, все равно больше мне заняться нечем - ребенок у бабушки, муж на работе, перестираю снова, хоть будет что выполнить.

Недавно наконец-то посмотрела Дудя. Начала с Камчатки, продолжила Колымой и дальше стала смотреть все подряд. Мне очень нравится, как он работает. Вместе с мужем посмотрели его фильм про Кремниевую долину, и потом говорили о нем неделю - это верный для меня знак качества.

URL
воскресенье, 29 марта 2020
05:14

О пандемии

давайте. делать.паузы.в.словах.
Хорошо, что я не сделала список дел на год, а то сейчас было бы очень смешно его читать.
В какое все же интересное время мы живем, всякое развитие событий можно было бы предположить, но такое, в котором парализует весь мир из-за вируса - это что-то невероятное для человека нашего времени.

Когда в Китае началась эпидемия, моя коллега из Китая вынуждена была отменить поездку на родину. Тогда мы подумали, что там какая-то жесть. Клиенты звонили и спрашивали, что мы делаем с китайцами, которые приходят на спектакль.

Когда первые случаи начали появляться в Европе, у нас прибавилось работы. Клиенты звонили и спрашивали, как отменить билеты, если вдруг что. Мы все еще уверенно говорили, что никакой опасности нет и вероятность отмены спектакля нулевая.

Когда в Италии началась полноценная эпидемия, телефон разрывался от звонков итальянцев, которые хотели вернуть деньги за купленные билеты. А политика нашего заведения такова, что деньги за билеты возвращаются только если спектакль отменяем мы. А так как опасность была по-прежнему нулевая, никакой возможности вернуть деньги не было.

Когда вирус пришел в другие страны, мы уже не могли поднять головы от наплыва работы. Притом что зал был полон дай бог на половину. Уже стало ясно, что пахнет керосином, но администрация стояла на своем - мы ничего не отменим, это невозможно, в последний раз отменяли спектакль всего на один день, когда были теракты.

Когда Америка закрыла границы, работать стало очень тяжело, американцы не привыкли, что им отказывают в возврате денег. В стенах нашего кабаре стали все громче звучать слухи о карантине. Начальница нашего департамента быстро нас успокоила - даже если спектакль отменят, мы все равно будем работать, потому что кто-то должен будет отвечать клиентам. Всех закроют, а мы будем ходить на работу в привычном режиме, это совершенно точно. И нет, мы не отменяем спектакль, даже несмотря на то, что зал полон на четверть.

И вот настал день, когда во Франции запретили собирать 1000 людей в одном месте. А у нас зал на 900, ничего не отменяется, работайте дальше.
Закрыли школы и все образовательные учреждения. Спектакль не отменится, так всем и говорите.
Мы за вечер ответили на 500 мэйлов и фиг знает сколько звонков одинаково - деньги не вернем, спектакль не отменим. Вся команда говорила эту уже отточенную речь до 13 часов следующего дня. А потом спектакль отменили. И пришлось учить новую речь и действовать по протоколу, которого нет. Никто не знал, что говорить и как, никогда не было такой ситуации, когда надо вернуть неопределенное количество денег за спектакль, отмененный на неопределенное количество дней.

Дальше настала последняя суббота, но тогда мы еще не знали, что она будет последней.
Мы продолжали работать, пока наша электронная почта не зависла, не справившись с наплывом сообщений. Мы все еще думали, что будет дальше, поболтали и съели по мороженному, и решили после работы пойти в бар. Работа заканчивалась в без пятнадцати полночь. А потом нам сказали, что все бары и рестораны закроются в полночь и больше не откроются. И мы никуда не пошли. Тогда казалось, что это обидно, а теперь я думаю, что слава богу. Никто даже тогда не понимал, что происходит.

В понедельник начальница сказала не приходить на работу.
Во вторник она сказала, что вообще больше приходить не надо, пока не отменят карантин.
Это было две недели назад, и с тех пор я была на улице только один раз, когда ходила за продуктами и детским молоком.

Первая неделя была странной по ощущениям - какое-то тревожное чувство беспрецедентности происходящего, надвигающегося апокалипсиса. Мы смотрели новости, читали их в интернете, и становилось очень не по себе.
Потом мы перестали ими интересоваться. Теперь я только смотрю статистику и самое основное, что происходит в мире. Потому что из всех щелей повылезала всякая гадость - критика всех государств и конечно, самое главное - теории заговора.
Друзья, родственники, знакомые присылают друг другу всевозможные фейки, один красочнее другого и во всех формах. Я получила фото с тремя рядами итальянский гробов (как оказалось, это на самом деле похороны погибших итальянского лайнера), фото со львом на улице и надписью "в России выпустили львов на улицу, чтобы люди сидели на карантине" (это оказалось шуткой из Индии), видео какого-то очень злого француза, который трясет какими-то бумажками перед камерой и рассказывает удивительную по своему идиотизму историю о том, как этот вирус французы изобрели и выпустили еще в 2013 году, а если это не так, то почему можно найти огромное количество упоминаний о коронавирусе в старых документах в свободном доступе в интернете? Отличный такой заговор, который может раскрыть каждый дебил с интернетом. И даже я знаю, что коронавирусов много и большинство из них давно изучены. Короче, список очень долгий. Больше всего мне понравился скриншот, где без указаний ресурса или имен написано, что какой-то китайский врач сказал, что надо просто подышать горячим паром и вирус сразу умрет. А мы тут как идиоты какой-то клорокин обсуждаем и людям вентиляцию легких делаем, а надо было всего лишь паром подышать, и все бы прошло!
Я запретила всем слать мне любую информацию про коронавирус. Во-первых, мне вообще не надо знать, сделали его в лаборатории или нет, я явно не изобрету вакцину и не покараю виноватых, и мое дело маленькое - сидеть дома и наслаждаться карантином.

Теперь когда начинает просыпаться и Россия, к людям начинает, кажется, приходит понимание, что одной святой молитвой тут не обойдешься, и некоторые вроде пытаются самоизолироваться. Но вот моя мама то зовет гостей, то ходит гулять. И каждый раз я не могу сдержать досаду: что тут непонятного - СИДИ ДОМА!! Но я пью имбирь и лимон, отвечает мне мама. Я начинаю объяснять, что достаточно сесть с кем-то в лифт, нажать на кнопку, взяться за ручку двери, пройти мимо, встать в очереди с кем-то рядом в магазине и все, поэтому, ради бога, сиди дома! Не волнуйся, говорит мама, я налила водки в бутылку с распылителем и теперь мне ничего не грозит. Рука, лицо.

Ну а мы наконец-то получили время для семьи. Целый день мы втроем с мужем и дочкой, и о таком мы могли только мечтать. Конечно, очень тяжело весь день с годовалым ребенком, мы падаем от усталости и недолгие моменты покоя проводим в уборке игрушек или за едой. Но это такая мелочь, по сравнению с тем, как мы неожиданно эффективно и дружно сработались с мужем в этой ситуации. Мы даем друг другу поспать, мы разделили задачи практически инстинктивно, мы стараемся находить моменты для совместного времяпрепровождения, но мы также синхронно и без всяких обид можем заняться каждый своим делом. Все остальное время мы проводим все втроем, учим Мию показывать разные части тела, удивляемся и умиляемся тому, как она быстро все схватывает, стараемся не давать ей впасть в истерику и съесть что-то несъедобное или разрушить квартиру.
Конечно, если бы ее не было, то я бы возможно была более конструктивна и могла бы почитать, что-то новое выучить, виртуально сходить в музей и так далее. Сейчас у меня нет на это сил, потому что день с Мией весьма энергозатратен. Но все равно, я считаю это время бесценным, жаль только, что оно нам дано в таком устрашающем контексте.

URL
четверг, 23 января 2020
04:01

давайте. делать.паузы.в.словах.
За последний год я написала сюда всего лишь 5 постов. И все они про ребенка.
Если бы пять лет назад меня спросили, о чем я буду писать посты, то последней темой, которая пришла бы мне в голову, были дети.
Объяснить, как меня парализовывал ужас каждый раз, когда я видела ребенка в непосредственной близости, сложно описать словами. Как бездетные люди могут умиляться на чужих детей для меня до сих пор загадка.
Вчера у Мии был первый день рождения. Ну а так как я считаю, что это мой праздник, то в гостях у нас были только взрослые. И многие из них все время играли и веселились с Мией. Я с удивлением и восторгом наблюдаю за своими взрослыми друзьями, которые могут и хотят пять минут уделить годовалому ребенку и сюсюкать с ним, показывая ему совершенно нам неинтересные элементарные вещи.

Весь прошлый год я провела в таком зомбированом состоянии, что сейчас перечитывая все пять последних постов, я с ужасом вспоминаю это свое ощущение. И чувствую, что стало лучше. Не так чтобы прямо супер, но все же намного лучше. С утра я уже встаю в приличном настроении, за день могу быть довольно продуктивна, с Мией мне постепенно становится весело и не тревожно. Начинаю ставить перед собой цели и двигаться к их выполнению. Думала, напишу список себе на год, но наверно не буду. А то не сделаю, и потом буду перечитывать и ругать себя за не сделанное.

URL
пятница, 20 декабря 2019
06:05

Мамское и забастовки

давайте. делать.паузы.в.словах.
В ноябре слетала на родину с ребенком.
Вылет был в понедельник, но в субботу до него Мия проснулась с температурой. Ну как проснулась, она толком и не спала в ту ночь. В этот день я должна была работать, но разумеется к врачу в выходной во Франции не сходишь, пришлось ехать за справкой в больницу. Там мы провели полдня, но справка была получена, я даже немного порадовалась, что у меня вдруг появился незапланированный выходной. Но рано радовалась.
Мы с мужем договорились, что после сложного дня и бессонной ночи, дежурить на следующий день будет он, а я перед поездкой буду собираться. В шесть утра стало ясно, что этого не случится - он тоже слег с температурой. Все воскресенье я была как в лазарете во время военных действий: везде бардак и раненые солдаты. Я тоже пила все таблетки и микстуры, какие были в доме. Я думала только о том, чтобы самой не слечь перед первым полетом с десятимесячным ребенком. И не слегла. Ровно до самолета у меня не было температуры, хотя заболело горло. Но зато в самолете начался феерверк.

Мой организм всегда реагирует на температуру мини депрессией. Хорошо что температура у меня бывает редко. Я заранее заказала люльку в самолет (ха-ха-ха, оптимистка, думала, что Мия будет спать). Когда люлька была установлена, я уже поняла, что совершила большую ошибку. Она упиралась мне в нос, Мия решительно отказалась в ней спать, но зато встать в ней и начать изучать потолок и пробовать на вкус стены самолета оказалось очень интересно. Два раза она решила из люльки вообще выпрыгнуть, оба раза я ее ловила, но на второй раз я поймала ее носом. Было больно, у меня сразу выступили слезы, и не останавливались до конца полета. Боль в носу уже давно прошла, а слезы все лились. Если бы в самолете открывались окна, я бы из него вышла, такой несчастной и убитой я себя чувствовала. Конечно это было последствие двух бессонных ночей, двух весьма нервных дней, и температуры. В самолете Мия устроила мне настоящую проверку на прочность. Там было все: и истерики, и выворачивание сумки наизнанку, и отказ от еды, и отказ от сна, и усталость, и бешенство, и облизывание всего, включая стекло окошка. Короче говоря, когда мы, наконец, оказались на пороге дома в Москве, мама просто меня не узнала, такой у меня был убитый вид. Мия бесилась от усталости, я бесилась не меньше, отказалась спать с ней в одной комнате, но Мия тоже спать отказалась в ту ночь.

На следующий день все устаканилось, температура у меня прошла, и мы обе постепенно пришли в себя. Но я решила, что больше я с маленьким ребенком никуда не поеду одна.

А Москве все было очень даже позитивно, каждый день Мия знакомилась с новыми людьми, все приходили на нее посмотреть, а иногда ходили в гости мы. Оказалось, что Мия очень легко входит в контакт с чужими людьми и совершенно их не боится. Через пять минут настороженных взглядом, она начинает улыбаться, и довольно быстро потом уже не стесняется. Видимо сказывается то, что она постоянно взаимодействует с другими людьми и дома, в принципе для ребенка ее возраста у нее уже весьма внушительный круг знакомств.

Еще я чуть больше узнала об особенностях русского воспитания. Теперь мне понятнее, почему в России многие дети такие щекастые и упитанные, когда маленькие. Мы пришли в гости к маминой подруге, перед этим Мия поела. Мы сели за стол и началось.
- Может ей яблочко?
- Нет, спасибо, она поела перед выходом.
- Может хлеба?
- Она не голодна, она только что обедала.
- Может сушку?
- Ей ничего не надо!
Этот диалог повторялся раз пять за два часа. Я так поняла, что миссия взрослых - сделать так, чтобы рот ребенка никогда не был пустым. Наполнить хоть чем-то, накормить любой ценой. И ладно бы она капризничала, но нет, занимается своими делами, изучает себе стул, ну зачем ей яблочко.
И конечно другая грань русского сердоболия - укутать во что бы то ни стало. На улице -6. На ребенке боди, колготки, свитер, шапка и два (!) комбинезона. Уже перебор, на мой вкус, ну да ладно, холодно. Но нет, давайте еще что-то подденем? Может что-то на ножки? Может накроем? Может потуже затянем? Нос холодный! Кто вас учил определять холодно ли ребенку по носу? На улице -6, на носу ничего не надето, он холодный будет в любом случае рано или поздно. Но все мои аргументы все равно тонут в кудахтанье, ну ладно, затянем потуже. Хоть яблочко никто на морозе не сует.
В общем хорошо все прошло в России. И даже обратный путь был не такой сложный, как первый, без температуры легче.

А в Париже нас ждал самое главное местное развлечение - забастовки. Бесконечные, бессмысленные и безобразные. Обещали бастовать 5 декабря, но продлили бессрочно. Сегодня 19 и покой нам только снится. Метро не работает, все остально работает с перебоями или тоже стоит. По городу и окрестностям перемещаться просто невозможно, на работу я хожу пешком. Иду полтора часа, а после меня забирает муж. Который тоже полдня, вместо работы, стоят в пробках. Моя свекровь не может ездить к нам сидеть с Мией, ибо не на чем, поэтому мы отвезли ее к ним. И вот уже две недели у нас эпистолярный роман и фейстайм. Чтобы мы хоть как-то посмотрели на дочь.
Кто бастует? Как всегда, транспортники. Это люди, у которых больше всего зарплата и пенсия, а еще есть всякие плюшки, в виде бесплатных билетов на поезда для всей семьи например. Так вот, пенсионная реформа, которую придумала правительство, всех уравнивает, и фиксирует минимальный размер пенсии для всего населения. Конечно же это значит, что какой-то слой этого населения будет получать меньше, и конечно же, это транспортники, у которых огромная пенсия еще с тех времен, когда поезда не ехали, если кто-то не кидал уголь в топку. Сегодня поезд едет без угля, работа стала легче, а плюшки, зарплата и пенсия остались. Французы очень любят социализм: если у тебя не хватает денег, но государство обязательно еще подкинет. Только деньги откуда-то надо брать, а люди стали очень долго жить, потому что и уровень жизни стал лучше, и медицина сильнее. И получается, что ты выходишь на пенсию в 62 и потом еще лет 20 живешь не работая, и государство тебя обеспечивает. Вот ты ездил на поездах и жал на кнопки - и вот тебе 4000 евро в месяц пенсии. Не хило, правда? Они говорят, что это обосновано, мол, у них тяжелая работа. Я, конечно, не кондуктор, я не знаю, но вот если трудная работа, то неужели только у них? И неужели она легче с начала двадцатого века не стала? И вот когда мы хотим социализм, мы конечно хотим, чтобы все получали большую пенсию, не ниже 1000 евро, но при этом отдавать свои плюшки мы для этого не хотим. У нас сложная работа, а у вас легкая, мы вот поезда и метро катаем, и получаем за это кучу денег, а вы на этих поездах тоже ездите и платите за это кучу денег (75 евро проездной, между прочим) за то чтобы ездить в вонючем метро, где одни бомжи и плесень, но нам на вас плевать. Мы заблокируем весь транспорт в городе перед рождеством и нас не колышет вообще. Больше того, у них хватает наглости врать, что им не оплачивают дни, когда они бастуют, хотя вообще-то их синдикаты имеют специальный фонд забастовок, куда откладывает деньги специально для таких случаев, чтобы все получали зарплату даже когда не работают. Больше того, предел наглости в том, что они еще и открыли сбор средств в эти фонды, и честной народ может им давать денег на добровольной основе! То есть они блокируют нам весь транспорт, в городе нельзя ни пройти, ни проехать, и еще просят денег у нас же, чтобы продолжать в том же духе! Это плюс к цене на проездной, который бесполезный лежит уже две недели и который возмещать никто не собирается. Я много забастовок видела в этой стране, то эта просто сводит меня с ума. Я очень поддерживаю бастующих врачей, но у меня просто руки чешутся пересесть на какой-то транспорт типа велосипеда и просто больше никогда не пользоваться метро, потому что мне кажется, что я не выдержу и наору на кондуктора. Хотя в ближайшее время это будет сделать сложно. Я жду с нетерпением момента, когда все метро станет автоматизированным и во время забастовок они не смогут его просто остановить.


URL
суббота, 05 октября 2019
03:11

давайте. делать.паузы.в.словах.
Я где-то когда-то слышала, что усталость накапливается. Это такая фраза, которая у всех на слуху, универсальное знание, которое начинает принимать конкретную форму только когда понимаешь, что это о тебе. Я теперь понимаю, что раньше я не знала, что такое "усталость накапливается". Это даже не о том, что ты не спишь два дня, а потом прилег и ты уже вроде готов идти дальше. Это даже не усталость после спорта и рабочего дня. Это просто такой образ функционирования, когда ты вроде ведешь себя как всегда, но ты уже чувствуешь, сколько именно накопилось в тебе усталости.

Мой день, каждый день, начинается в 8 утра, когда меня поднимает детский крик. Я тусуюсь с дочкой весь день до 4х дня, и в периоды ее сна стараюсь нагнать все, что забыла или не успела сделать, а сделать надо. Потом я убегаю на работу. Там я работаю, иногда бездельничую, иногда болтаю с коллегами, и в 11:45 вечера выхожу и жду автобус. Домой я приезжаю в полпервого ночи, сижу в интернете или читаю час или два и ложусь спать. В три часа ночи меня снова поднимает детский крик. Я иду кормить Мию (и да, я уже пыталась не кормить) и снова ложусь спать. Потом меня поднимает детский крик в 7 утра. Я никуда не иду. И в 8 утра все по новой.

Сначала было нормально.
А потом вдруг я поняла, что я уже не знаю, кричит ли она ночью, встаю ли я вообще, может она кричит, а я не встаю, понятия не имею. Все слилось в один большой день-ночь, где нет места отдыху. Да и вообще я не знаю уже, что это в принципе значит. Надо мной всегда что-то висит.

Иногда мы отдаем дочь свекрови на несколько дней, включая мои выходные. Я наивно думаю, что вот самое время все привести в порядок - себя, квартиру, дела. А в итоге я сажусь на диван и прокручиваю в голове, как я сейчас пойду мыть посуду, потом помою холодильник, потом поглажу, потом, потом, потом... и в итоге я просто сижу и заставляю себя встать. Заставляю, заставляю и не встаю. Вокруг меня безбрежным морем выстланы игрушки, на столе лежит куча неглаженных вещей, на комоде лежит столько всего, что комода не видно, на тумбочке под телевизором я вижу пыль и думаю о том, как я ее сейчас вытру. И сижу дальше. Во мне постепенно просыпается мотивация. Такая вот мотивация, как когда после зимы в первый раз открываешь окно, чтобы его помыть и устроить большую весеннюю уборку. Такое предвкушение, что сейчас ты три часа будешь все драить, и потом уставшая оглядишь свой вылизанный дом, и с чувством выполненного долга пойдешь в душ. А вокруг чистота и порядок, и весна на дворе.
Вот проснулась во мне мотивация. Но я продолжаю сидеть. Еще же надо сходить в магазин, одним детским пюре сыт не будешь. Уберусь и схожу, магазин закрывается в восемь, время есть. Сижу дальше. Заодно поменяю кошке туалет и старый спущу в помойку. И бутылки захвачу.

Встаю. Игрушки, пыль под телевизором первым делом. Гора вещей на столе... нет, сначала посуда. А тут еще что-то лежит, а там еще что-то. Машинку с белыми вещами запустила, половину забыла,потому что эта половина разбросана почему-то по всей квартире. Уберу шкаф. Убираю, трачу на это час, снова сажусь на диван....
В общем магазин закрылся, туалет у кошки не убран, бутылки стоят ровным рядом. Все, что я убрала, завтра же превратится в бардак. Мотивация уходит.

Меняем тактику. Сегодня только глажка, завтра только кошкин туалет и холодильник, послезавтра еще что-то. Пока пройдет неделя, уже пыль снова лежит толстым слоем под телевизором.

Зато когда Мия дома, она ползает, встает (почему-то она решила вставать в 7 месяцев) и веселится. В это время я глажу рубашки, пою ей песни и прерываю глажку, чтобы остановить ее на пути к розетке. Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то ползал галопом?
Сегодня я поймала в полете опрокинутый стул. Если бы не поймала, то он бы приземлился Мие на лицо. Стараюсь делать только те дела, которые можно сделать в непосредственной близости от нее. Но при этом мхом зарастает кухня и ванная.

Ах да, у нас же еще течет туалет. Я попросила, очень попросила мужа что-то предпринять как можно скорее, он обещал сделать. Это было в июле.
И еще у нас кухня так и не сделана. Там портативные духовка и плита, стоят на шатающихся тумбочках из старой квартиры. Мы начали было делать это, и свекор принес инструменты, и даже был сделан кусок кухонного стола, но потом свекор уехал в отпуск, инструменты оставил под столом до своего приезда, ну они там так и лежат. Это было в марте. Я не звоню и не прошу, потому что у нас нет денег сейчас, надо же кухню купить сначала. Инструменты можно было бы убрать, но я пока просто на них смотрю и все. Не знаю, почему.

И еще у нас нет штор, но зато есть жалюзи. Они очень хорошие, вообще свет не проникает. В гостинной шторы есть, там светло, а в комнатах всегда ночь. Это иронично, учитывая то, как мало сна в них происходит.

Муж спит в гостинной. Это вынужденая мера, потому что можно было храпеть, пока мы были вдвоем, но теперь 4 часа беспрерывного сна я не готова терять из-за этого. Он с августа ездит к ЛОРу, чтобы понять, как прооперировать нос и перестать храпеть. Но с другой стороны, в гостинной у него есть шторы и ему не мешает звук капающего туалета и плачущего ребенка. Я бы на его месте не торопилась.

Между мной и мужем отношения складываются весьма неплохо. Сразу после роддома было тяжелее, он никак не мог войти в ритм и смириться, что прошлая жизнь закончилась. Но теперь он обожает дочь и привык к новому распорядку. Он жалеет меня, когда я дохожу до исступления и жалуюсь, обнимает, ждет меня с работы, мы смотрим иногда сериалы. Недавно приезжал театр Вахтангова, мы ходили на оба спектакля, было здорово. Мы вернулись, открыли вино, и болтали до 5 утра.
Иногда, и даже скорее часто, мне хочется оторвать ему голову, за то что он приходит с работы в 8, укладывает Мию спать, я прихожу в полпервого ночи с работы, а в квартире все ровно так, как я оставила - с грязной посудой, неубранными вещами, нераспакованными посылками, неубранными игрушками. Я спрашиваю его, что же он делал с 9 до полуночи и чем же был так занят, что не потратил пятнадцать минут на эти мелочи. Он не понимает вопроса, а в чем, собственно, дело? Мямлит что-то про лень и сериалы, и в итоге говорит, что все понял и завтра все будет иначе. Мы молча смотрим друг на друга, и я слышу, как где-то в конце корридора капает наш туалет.


URL
воскресенье, 04 августа 2019
03:58

давайте. делать.паузы.в.словах.
Начиная с четвертого месяца жизни Мии, все пошло очент стремительно. Прекратились непонятные вопли по ночам, я смогла начать устанавливать режим, Мия тоже как-то начала привыкать к новому миру. С каждой неделей прогресс в ее поведении был все очевиднее, и вот каким-то образом она оказалось шестимесячным маленьким человечком со своим спектром эмоций, осознанными движениями и двумя зубами. Уложить ее спать стало несложно, к моему счастью, в своей кроватке в отдельной комнате ей спится отлично. От меня ей видимо досталось отсутсвие необходимости в тактильном контакте - ей не нужны обнимашки, чтобы спокойно спать, в темной комнате она одна в состоянии довольно быстро уложить себя спать.
Я много общаюсь со знакомыми мамами здесь во Франции и в России. И конечно продолжаю удивляться разнице в подходе к детям. Во Франции дети спят в своей кровати и чаще всего уже с ранних месяцев не просыпаются, чтобы есть ночью. Моя дочь в этом плане отлично преуспела в засыпании, но есть все еще встает посреди ночи - в полночь и в 5 утра. Я пыталась ее обмануть соской и бутылочкой с водой, но она быстро меня раскусила, и пока я не дала молока, плач не прекратился. Французские мамы удивлены ее аппетитом, российские мамы обескуражены моим нетерпением. В России дети и в 3 года встают по ночам! А еще для меня было откровением узнать, что в России многие дети спят в кровати с мамой. Причем по словам моей подруги, так делают все ее знакомые мамы, и она в том числе. Я, конечно, не педиатр и не детский психолог, но считаю эту стратегию очень странной. Я бы вообще не смогла спать, если бы Мия спала со мной, да и она бы тоже не стала - ей нравится во сне вертеться и иметь пространство для маневра. И главное, я не понимаю, зачем это надо.
В общем, кроме ночных бутылочек, Мия просто стала очень легким и приятным в обращении ребенком.

Ну а я пока никак не приду в себя. Мне кажется, что я просто тону под грудой всего, что мне надо сделать, хотя списка, что именно надо сделать, я не могу даже себе нарисовать в голове. Мне кажется, что все в моей жизни как-то разобрано, как конструктор, и я никак не могу собрать все в одну работающую модель. Периоды хорошего настроения сменяются периодами странной растерянности, я просто страраюсь всегда держать себя в руках, чтобы не "рассыпаться". Ощущение, что я именно рассыплюсь, если ослаблю контроль. Недавно сходила к врачу и зашла в магазин за фруктами по пути домой. Муж был дома с ребенком, у меня был выходной, в принципе торопиться было некуда. Но я стояла перед фруктами, выбирала, а в голове все стучало "быстрее, быстрее, надо уже бежать, а то опаздаю". Даже когда у меня есть что-то типа "расслабления", я уже мысленно ушла в момент, когда надо снова приниматься за дела, когда я на работе, я думаю о домашних делах, когда я дома, я думаю о том, что нам надо сделать в ближайший месяц, я совершенно не умею больше просто пользоваться моментом отдыха.
Сейчас мы запланировали поездку на выходные в Бургундию, и муж очень рад - наконец-то мы вдвоем куда-то поедем. А я уже в двух шагах от того, чтобы все это просто бросить и никуда не ехать, потому что мысль о том, что надо организовать эту поездку, просто сводит меня с ума. Я чувствую, что даже там не смогу расслабиться, потому что ношу весь этот напряг с собой, куда бы ни шла. Думаю, не пойти ли мне к психологу, поговорить об этом и найти слова поточнее. Ну и выслушать компетентное мнение, хотя я и так знаю, что опять услышу "после родов это нормально, ляляля".


URL
понедельник, 20 мая 2019
02:03

давайте. делать.паузы.в.словах.
Хочется что-то написать, но не знаю даже, что именно.
Не потому что нечего сказать, впечатлений от происходящего масса! Но ничего не пишется и не формулируется, потому что есть ощущение, что меня как будто нет.
Ребенок очень резко входит в жизнь и меняет ее полностью, но это все и так знают, и я не удивилась. Однако к этому моменту никак нельзя подготовиться, даже прочитав все книги и статьи мира. Все теперь по-другому.
Сначала было тяжело, потому что мы знакомились и привыкали друг к другу. Мия вела себя как маленький овощ, как ей и положено, а я пыталась сделать так, чтобы случайно ее не поломать. И училась разбираться в ее таинственном молчаливом мире. Она в свою очередь старалась изучать новые границы, цвета и ощущения. Потом начались колики, и силы всех членов семьи были брошены на то, чтобы выжить в этот период и не потерять рассудок. Колики, как водится, исчезли так же внезапно, как и появились, и стало почти спокойно. На пять минут.
А потом начались проблемы. Оказывается, у грудных детей бывает рефлюкс, причем довольно жесткий, и мое молоко оказалось для нее слишком болезненной пищей. Лекарства давали нежелательные эффекты, а без них плач стоял постоянный, и через несколько дней я поняла, что дошла до ручки и решила перевести ее на искусственное питание. Плач прекратился, когда мы нашли смесь, которая достаточно густа, чтобы остаться в ее желудке и не выходить фонтаном наружу, и оказалось, что моя дочь весьма веселый ребенок и умеет улыбаться и играть и может даже провести пару часов без плача, конечно при условии, что ее развлекают. Через несколько безоблачных дней она покрылась сыпью. Я надеялась, что если просто поменяю одну марку смеси на другую и помажу все это кремом, проблема самоустранится, но естественно этого не случилось. Врач направил на анализы, чтобы проверить, нет ли непереносимости коровьего белка. Пока мы ждали результатов, было куплено гипоаллергенное молоко, и еще специальное медицинское, которое пахло старыми носками. От второго Мия отказалась сразу же, смерив меня вопросительным и обвиняющим взглядом.
Гипоаллергенное молоко возымело небольшой эффект, сыпь стала отступать. Но с новой силой вернулся рефлюкс. Оказалось, что гипоаллергенная смесь сразу густой не бывает, поэтому пришлось купить отдельно загуститель, а он сразу создал новую проблему - комочки, которые забиваются в соску и не дают есть. Вытаскивать их по одному во время кормления стало очень накладно, но ничего больше не помогло - ни подогревать бутылочку, ни мешать дольше или в другом порядке, ни ждать перед кормлением. Каждый прием пищи превратился в ад, и я уже проклинала всех и вся, и тут пришли результаты анализов - непереносимости белка нет. Тогда я дала ей густую смесь с белком - и на утро Мия снова была красная как помидор. Я позвонила педиатру, а она спокойно сообщила, что анализы на эту аллергию часто бывают ложно отрицательными, и что если аллергия очевидна, то надо давать медицинское молоко. Я рассказала ей про старые носки и обвиняющий взгляд. Она безапеляционно приказала заставить, и тоже использовать взгляд - уверенный и непреклонный. Тогда я приготовила безбелковую гадость и объяснила голодной дочери, что вариантов нет и что потерпеть ради красивой кожи приходится рано или поздно любой женщине, и что я вот пожертвовала шоколадом, чтобы не иметь прыщей, и уж если я могу забыть про шоколад, то и она может принять временные меры ради чистых щечек. Она вздохнула, попускала пузыри, и согласилась. Теперь я подношу ее к зеркалу, чтобы она оценила свои результаты. Кажется, она еще не понимает, кто там, но по крайней мере улыбается отражению. Загуститель я добавляю в смесь отдельно в стакане, и только потом переливаю все в бутылочку. Это очень геморройно ночью, но другого решения я пока не нашла, по крайней мере при нужной скорости смешивания и нужном времени ожидания перед кормлением, все проходит более или менее безболезненно.

Мое тело пришло в себя после родов на удивление быстро. Самый большой мой страх перед беременностью был именно не похудеть после родов, тем более что я склонна к полноте и все женщины в моей семье после родов увеличились вдвое. Но уже через неделю я совсем не выглядела беременой, через месяц живот перестал быть похож на пустой мешок, через два я уже влезла и закрыла на себе свои любимые добеременные джинсы. Грудь после отказа от кормления тоже вернулась к нормальным размерам, и я наконец-то достала из запылившейся коробки нижнее белье с кружевами, а не это ужасное полотно с отстежками. Сейчас мне осталось еще сбрость немного, но я уже очень довольна своим видом, тем более что за беременность я набрала 15 кг. И конечно отдельной радостью для меня было снова надеть обручальное кольцо, а через несколько дней и помолвочное, которые теперь свободно ходят по пальцу. Иногда я снимаю их просто чтобы убедиться, что могу сделать это легко и без мыла.

Через пару недель я выхожу на работу. С одной стороны, я очень рада опять вернуться к жизни, а ощущается это именно так. Видеть других людей, говорить о чем-то, кроме подгузников и сыпи, ставить перед собой другие задачи, кроме как научить кого-то хватать игрушки и засыпать без пеленания - сейчас это кажется недостижимой мечтой. С другой стороны, это значит, что ночи мои так же и останутся бессонными, но теперь я еще и должна буду все равно идти на работу. Я все еще думаю, не нанять ли мне няню, потому что не хочу ни от кого зависить, но не знаю, как и где это лучше сделать. Вопросов много, а времени их решать очень мало.


URL
суббота, 02 февраля 2019
01:06

давайте. делать.паузы.в.словах.
Мия родилась 21 января в 8:06 вечера.
Я хотела, чтобы она была водолеем. Не то чтобы я свято верю в гороскопы, скорее читаю иногда что-то ради интереса, но конечно понимаю, что астрология не имеет под собой какой-либо научной основы (скорее всего). Тем не менее я так привыкла с детства сверяться с гороскопами, что в моем мозгу знак зодиака имеет прямое отношение к личности человека. Когда мы узнали сроки беременности, то стало понятно, что это будет либо козерог, либо водолей. Как скорпион, я категорична и упряма, и козерога не хотела, потому что он тоже категоричен и упрям. Я не волновалась, потому что рожать мне надо было 24го, казалось, что козерога мы почти миновали.

18го я получила последние анализы, в которых оказалось, что моя печень уже не справляется с нагрузкой. Не очень поняв расшифровку, но догадавшись, что что-то идет не так, я позвонила своей акушерке, и попросила посмотреть мои анализы и перезвонить мне.
Она позвонила на следующий день, когда в гостях у меня были подружки с работы. Мы ели пиццу и беседовали, когда акушерка на другом конце провода почти сходу заявила, что надо ехать в роддом сегодня же и что скорее всего они меня там и оставят и вызовут роды в тот же день. За какую-то неделю до срока я вдруг осознала, что совершенно не готова к такому повороту. Да, я хотела вернуть мое тело и чтобы все уже сдулось и я перестала быть бегемотом, но когда это стало так близко, я испугалась. Хорошо, что девочки были со мной в тот момент, и немного меня успокоили. Я позвонила мужу и мы договорились ехать в роддом после его работы.

В роддом мы приехали в 9. У меня снова взяли кучу анализов, я опять писала в сто разных баночек, результаты пришли часов в 11, но решение было за врачом и акушером. И тот и другой оказались молодыми статными мужчинами в очках и халатах, и очень серьезным тоном сказали, что надо вызывать роды, потому что ребенок уже полностью готов к встрече с миром, а печень моя уже не хочет работать за двоих. Все, что они говорили, было очень логично, но у меня в голове все смешалось, и я начала считать дни: сегодня 19ое января, завтра будет 20-ое, но водолей начинается 21-го! Неужели у меня будет козерог? И был бы это другой момент и будь я в нормальном адекватном своем состоянии, а не беременная и испуганная, я бы промолчала и доверилась профессионалам, оставив свои суеверия для себя. Но это был очень странный для меня момент, и мне казалось, что гороскоп сейчас вопрос жизни и смерти, и на сухие факты врачей я сказала:
- Но я не хочу рожать до 21-го, я хочу водолея.
Два статных мужчины в халатах переглянулись, как бы пытаясь по реакции коллеги определить, правильно ли они расслышали. Я решила пояснить:
- Водолей начинается 21-го.
Наверно они решили, что я ненормальная. Возможно, они правы. На такой аргумент они явно не подготовили ответа, поэтому снова стали объяснять мне, что я могу и поехать домой, держать меня никто не будет, но не факт, что мой организм тоже согласен на водолея, и этот риск совершенно не оправдан на таком сроке. Потихоньку до меня начало доходить. Я постаралась откинуть эмоции, потому что сегодня или через неделю, но рожать мне все равно придется, и в итоге согласилась остаться. Тогда мужчины удалились для подготовки документов и палаты, и через несколько минут акушер вернулся и сказал:
- В связи с вашими... пожеланиями, мы решили прибегнуть к самому медленному способу вызывания родов, мы вам катетер введем на 24 часа, и родите вы скорее всего уже 21-го.
У меня до сих пор вызывает восторг тот факт, что они с таким пониманием отнеслись к такому не совсем адекватному пожеланию. Я была очень рада, и особенно тому факту, что все отдалилось на 24 часа и у меня было время привыкнуть к мысли о предстоящем.
Катетер было неприятен и когда его вводили, и когда я его носила 24 часа, и когда его снимали. Но все это были мелочи, главное, что я отвоевала водолея!

В 6 утра 21го началось главное действо. Катетер удалили, тут же начались схватки. Муж мог их видеть на мониторе, который измерял их интенсивность. На 20 я еще терпела, на 30 было уже реально неприятно. Через час-полтора когда на мониторе высветилось 75 я позвала анестизиолога.
Перидюраль оказалась просто волшебством. Такой легкости я не ощущала по-моему с детства. Все тело чувтвуется, но ни боли, ни тяжести, ни дискомфорта - просто рай. Все остальное время до родов я просто лежала и кайфовала и переодически спала.
Моя акушерка была улыбчивой молодой замечательной девушкой (да и других я тут и не встречала), атмосфера была очень легкой во много благодаря ей. Мы много смеялись, шутили и от моего страха не осталось и следа. Посреди дня она честно сказала, что делает ставки, насколько я "раскроюсь" в следующий час. И каждый час когда она приходила, результат был все лучше. Мое тело охотно соглашалось сотрудничать, хотя конечно сложно отказать, когда в тебя вводят окситоцин.

В какой-то момент я почувствовала, что лед тронулся, и ребенок наконец-то тоже начал двигаться к выходу. Было 7 вечера. Моя акушерка, звали ее Клое, сказала, что вряд ли успеет принять роды, потому что ее рабочий день заканчивается в 8. Но к моему счастью, следующая смена никак не заступала, и Клое вернулась в 7:45 и сказала, что будем рожать сейчас, а то пока там придет следующая команда пройдет слишком много времени. Обычно при родах присутствует довольно много народу, но из-за этой заминки мои роды были очень интимными - только Клое, вторая акушерка и мы с мужем. Впрочем, они дольше прикручивали подставки для ног к кровати и раскладывали инструменты, чем длились сами роды. Прошло три схватки - на каждую из них вторая акушерка подставляла мне руку под голову и кричала "давайте, мама!", и я решила, что на следующую точно скажу ей, чтобы она перестала это делать. Но следующей не оказалось, Мия уже вышла, и мы с мужем удивленно воскликнули "и все??". Роды казались таким грандиозным событием, что мы совсем не ожидали, что они окажутся такими молниеносными. Конечно, в этом мне несказанно повезло. И Клое тоже повезло, она ушла с работы почти вовремя.

В первые часы Мия напоминала мне креветку - маленькая, розовая и два черных глаза. Ну как все младенцы. И как все младенцы она плачет по ночам и вообще ведет себя смешно и нелепо. В роддоме мне было очень страшно что-то с ней делать, я вообще никогда ничего не делала с новорожденными. Слава богу акушерки для этого и нужны, они ходили к нам толпами каждый день. Дома мы уже начинаем находить какое-то подобие ритма, слава богу у нас есть помощь в лице свекрови и свекора, которые с радостью бросают все дела, когда нам надо поспать, и мчатся сидеть с внучкой всю ночь, да еще и нам еды приготовить. Муж взял две недели отпуска, которые подходят к концу послезавтра. Свекровь уехала на две недели, я морально готовлюсь к тому, чтобы быть один на один с креветкой. Мое тело сдулось очень быстро, сегодня я уже влезла в одни из своих нормальных небеременных штанов. Закрылись они с трудом, но не все сразу. Пока не могу привыкнуть к молоку, очень странно быть млекопитающим. Все равно я очень рада, что возвращаюсь к прежней себе, хотя конечно это исключительно внешне. Внутренне же между мной в первый день беременности и в последний - такая пропасть...


URL
понедельник, 07 января 2019
03:54

Мия

давайте. делать.паузы.в.словах.
Вселенная опять посылает мне знаки.

Вот уже несколько месяцев мы пытаемся выбрать ребенку имя, дебаты то приостанавливаются, то возобнавляются с новой силой. Мне нравится только одно имя - Мия, причем не только по звучанию, но еще и потому, что я ни одной Мии не знаю. Мне нравится, что у меня не будет ассоциаций с определенным человеком, только фонетически приятные мне эмоции. Муж то соглашается, то ему больше не нравится, то он сомневается, то опять согласен. Все остальные тоже разбились на разные лагеря и никто толком не говорит, что это восторг, но и не отвергает. Я понимаю, что окончательное решение все равно за мной. Но думаю, а вдруг еще что-то лучше найдем. И вот так длится с самого момента определения пола ребенка. Ну и сегодня случай подвел черту под нашими сомнениями.

Сегодня ели galette des rois - пирог из слоеного теста с начинкой из миндального крема, внутри которого спрятан маленький "боб". По традиции его едят 6го января, стараясь не сломать зубы о "боб", который спрятан внутри и обязательно кому-то достанется. На того, кому он попался, затем надевается корона, а сам сувенир надо оставить на счастье. Ну примерно так. "Боб" может быть чем угодно. Как правило это керамическая игрушка, каждый производитель сует что хочет. Мне уже два года попадаются бобы, в прошлом году это был осел, в позапрошлом - флаг Англии.

А в этом году "боб" снова достался мне, но на этот раз это была фигурка белого львенка с надписью "Мия и белый лев", по названию фильма. Теперь уже вся дальнейшая полемика бессмысленна, раз мне досталась и корона и такой знак судьбы.


URL
понедельник, 24 декабря 2018
05:18

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей

давайте. делать.паузы.в.словах.
Эпопея с опухшими пальцами продолжилась.
Вообще я ношу два кольца на безымянном пальце - помолвочное и обручальное. Соответсвенно, оба застряли. Сначала я думала, что я решу этот вопрос потом, и вообще не очень хотелось снимать, а потом палец начал конкретно болеть, и я поняла, что это уже не вопрос красоты и традиций и решила, что пора что-то предпринять.
И вот я вооружилась ниткой, посмотрела ютуб, почитала статьи и принялась накручивать. Ничего не получилось, только еще больше посинел палец. Потом в ход пошел крем, потом мыло, потом масло, потом все сразу плюс нитка. Безрезультатно. Я начала переживать.
Сегодня утром я проснулась и первым делом почувствовала ноющую боль в пальце. Мне даже показалось, что он начал менять цвет, но возможно это глюк. К вечеру я решила попробовать снова. Муж понаблюдал за моими страданиями и подключился тоже.
Посмотрел ютуб, почитал статьи и пошел за ниткой. И не какой-нибудь, а для зубов. Ну хоть не плоскогубцы. Еще он принес лед, заставил поднять руку и держать высоко над головой минут 10. Я смотрела передачу про сурикатов и старалась концентрировать все внимание на ней.
Операция уже длилась несколько минут, кольцо не сдавалось, а вот палец немел все больше. Ощущения были такие, как будто он раскручивал не нитку, а куски моей кожи.
Еще через несколько минут у меня выступили слезы, но я все еще следила за сурикатами.
Потом я уже рыдала в голос, но понимала важность происходящего, тем более что дело вроде сдвинулось. Мы пошли на кухню, муж поливал мой палец то ледяной водой, то оливковым маслом, а кольцо застряло на костяшке и уже не шло ни вверх, ни вниз. Я рыдала в голос, но уже не уверена, от боли или просто так. В конце концов кольцо поддалось, преодолело костяшку и было снято.

Я всхлипывая вернулась на диван досматривать сурикатов, муж вымыл кольцо и убрал в шкатулку. Пришел, сел со мной рядом, бледный и серьезный, и дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, я вряд ли буду присутствовать на родах.
:lol:

Роды родами, а второе кольцо тоже надо снимать! Видимо когда мой доктор придет в себя после этой тяжелой эмоциональной травмы.))


URL
пятница, 21 декабря 2018
04:12

давайте. делать.паузы.в.словах.
.Мое тело как будто взбесилось и растет как на дрожжах. Причем не только живот, а вообще все. Если вначале я не набирала почти ничего, то сейчас я даже боюсь подходить к весам.
Последними предали меня пальцы рук. Мало того, что они болят при сгибании, но теперь еще они так разбухли, что мое обручальное кольцо впилось мне в палец и натирает. Снять я его не могу, потому что не лезет и потому что боюсь, что потом не надену обратно, поэтому пытаюсь мазать кремом.

Завтра день рождения мужа, два дня хожу ищу ему подарок. Ну как хожу, ползаю и превозмогаю боль. Потому что кости болят, живот перевешивает, мне все время жарко, пакеты я тащить не могу. Хочется просто лечь и сдохнуть.
Хочется лечь в теплую ванну, чтобы без одежды, чтобы ничего нигде не давило и не чувствовался вес. А ванна у меня теперь есть, но конечно же мой размер просто настолько превышает допустимый, что живот возвышается над пеной, да и поворачиваться и двигаться тяжело, короче удовольствия никакого.

Осталось чуть больше месяца, я уже жду с нетерпением, когда это закончится, но с другой стороны я совсем еще не готова к ребенку. В детской еще полно коробок, все детские вещи надо разобрать и постирать, мебели там еще нет, коляску я выбрала, но еще не купила и вообще ничего толком еще не купила. И еще надо собирать чемодан в роддом, а я там половину слов не понимаю, и не потому что они французские, а потому что я в принципе не знаю, что это.

Я все время нерная, грустная, злая и уставшая. Жду мужа с работы, чтобы он мне помог что-то сделать, потому что новая квартира большая, и даже пропылесосить тут становится целым квестом, когда толком не можешь наклониться. Но он приходит с работы, тоже устает, и через пару часов идет спать. Он решил устроить небольшую тусовку на день рождения. Вроде почему бы и нет, делов-то. Но для меня это приобретает такие масштабы, что я просто начинаю паниковать, хотя по сути ничего совершенно не происходит. Но как подумаю, что надо убрать квартиру, купить еду на аперо и весь вечер веселиться с другими людьми, ну и следить, чтобы кошка не вышла на балкон, и торт надо купить и свечи... короче все это ерунда, но у меня такая апатия, что просто не хочу из кровати вылезать. И если я кому-то начну жаловаться, то меня начнут успокаивать и убеждать по пунктам, что все это не страшно. А мне ничего этого не надо, я и сама знаю, мне просто надо пожаловаться.


URL
понедельник, 17 декабря 2018
03:38

Желтые жилеты

давайте. делать.паузы.в.словах.
Увидела по телевизору: женщина среднего возраста в желтом жилете говорит следующее:
- Я живу там-то и уже двадцать пять лет работаю бухгалтером в одной компании и получаю минимальную зарплату. Я считаю, что заслуживаю большего.
И идет дальше бастовать.

Я сижу и думаю о том, как интересно у некоторых людей складываются логические цепочки в голове. На каком таком основании она решила, что заслуживает большего? Потому что она 25 лет работает в одной и той же компании? Ну допустим, что ее работодатель - жлоб (а скорее всего так и есть) и не повышает ей зарплату. Сколько еще десятилетий надо этой женщине просидеть на этой работе, чтобы понять, что раз она заслуживает большего, значит надо пойти это большее ловить в другом месте?
25 лет - это четверть века, за это время можно было повысить квалификацию, переехать, накопить, истратить, найти другую должность, получить образование... ну много чего. Но нет, я сижу на попе ровно двадцать пять лет, и уже с сединой иду бастовать на Елийсейские поля, потому что заслуживаю большего, но мне его почему-то никто не дает. А кто должен его дать? Ну конечно же Макрон. Не сама же я буду искать себе место под солнцем.

Французы очень любят бастовать, все это знают. Но вот такие движения, когда это не отдельная профессия бастует, а прямо целое сословие, а то и несколько, встречается очень редко. Это как эпидемия, передается воздушно-капельным путем. Если сначала было понятно, кто начал и из-за чего, чего требуем и кого затронуло, то сейчас это уже просто танцы с бубном вокруг горящих машин и разграбленных магазинов. Мало образованная, неорганизованная и очень разношерстная толпа просто выкрикиывает какие-то слова, но они никак не складываются в логическую мысль.

Французы считают, что работа государства - отнимать у богатых и отдавать бедным, обеспечивать им удобную жизнь и улучшать ее уровень из года в год. При этом уровень жизни у них в голове никак не коррелирует с работой и образованием. Вот например в России многое открыто 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Во Франции после 5 нельзя попасть ни в одно гос учреждение, после 8 закрыто большинство магазинов, после 10 вечера уже не поесть ни в одном ресторане. И это в будни, а в воскресенье Франция просто вымирает, никто не работает, и это закреплено на законодательном уровне - в воскресенье надо отдыхать. В России люди хотят и должны работать, потому что они не могут надеяться на государство, все это уже поняли и смирились, и поэтому в Москве все делается очень быстро и в любое время суток. Во Франции все на расслабоне. Их нереально выгнать с работы, даже если они плохо работают, во многих случаях повышение зарплаты даже обязательно за выслугу лет, опять же вне зависимости от качества работы. Поэтому они просто ходят на работу, отсиживают необходимое количество часов и идут домой. Вечерами жалуются на государство, которое им все должно. При этом встать и пойти самим улучшать свою жизнь в голову приходит единицам, и этим единицам бастовать некогда - они работают.

Про социальные привелегии французов вообще можно целый день говорить.
Их даже не надо выбивать, в большинстве случаев они просто выдаются.
Вот например CAF. Когда я была студенткой, я и не знала, что можно у них попросить помощь в оплате жилья. И вот когда со мной стал жить Алекс, его первой мыслью было эту помощь запросить. Я до конца не верила, что это получится, но он просто что-то там заполнил и послал, и каждый месяц мне на счет стали приходить дополнительные 300 евро. Как бы я ни крутила эту ситуацию в голове, она кажется мне абсурдной. Я приехала во Францию, выбрала себе двухкомнатную квартиру чуть ли не под самой Эйфелевой башней, так государство мне еще и помогает ее оплачивать. Зачем??? Почему вы это делаете? Мало того что я могла ее себе позволить на родительские деньги, которые не облагаются налогами, так если бы даже не могла, ну можно же выбрать райончик похуже и квартирку поменьше. Но нет, я налоги не плачу, гражданкой страны не являюсь, а они мне финансово помогают за квартиру платить. Слава богу через пару лет это прекратилось, когда я перестала быть студенткой, но до этого каждый месяц эти 300 евро вгоняли меня в ступор. Кому-то ведь они реально нужны. Но сколько таких как я, которые просто попросили и им дали, хотя никакой особой необходимости в этом нет?
На самом деле это показывает благополучие страны и заботу о ее жителях. Здесь у всех есть права, и у всех есть возможности. Государство, на мой взгляд, выполняет таки свою работу - предоставляет людям необходимое для развития и для самореализации. Доступ к медицине и образованию есть у всех слоев населения, с работой непросто, это да, но можно выкрутиться и не сдохнуть и все же во многих странах дела куда хуже.

Но нет, все равно нам мало. 25 лет на одной зарплате и на одной работе - я считаю, что достойна большего. При этом не делаю ничего, чтобы это большее получить, мне его должны просто дать.



URL