Слетала в Москву аж два раза, в фервале снова поеду. Оказалось, что летать сейчас - одно удовольствие, самолет неполный, аэропорт тоже, все быстро и четко, просто красота. Конечно тесты делать немного накладно, но зато обычно все происходит быстро и в нос в России никто не лезет.

Но настал декабрь, и я снова сижу дома в Париже, погребенная под грудой мамских дел. Опять находит хандра - все работают, бегают, занимаются чем-то, а я продолжаю сидеть дома. Сегодня я посмотрела на себя в зеркало и мне стало неприятно. Я уже вообще забыла, кем я была до всего этого. Смутно вспоминаю, что когда-то могла часами предаваться нарциссизму, смотреть на себя в зеркало, краситься и никуда не идти, завивать волосы и сидеть дома, просто смотреть, идет мне это или нет, какие прически и новые тени можно подобрать, наряды в голове к ним выбирала. А сейчас я халате прямо на ночнушку, в носках потеплее, в стоптанных тапках, которые из белых уже стали серыми, с пучком на голове, забыла уже, когда в последний раз расческу в руки брала. Кошмар просто, это вообще не я, по крайней мере никогда я себя такой не видела, и мне определенно не нравится это новое отражение в зеркале.
Раз мне приходится столько времени сидеть дома, наверно надо купить красивых домашних вещей. Я как-то не думала, что в этом может быть необходимость, дома же не надо красоваться. Раньше для меня наоборот было классно не носить неудобное тугое нижнее белье, и надеть мешковатый свитер, и какие-то леггинсы, потому что это так редко можно было сделать, только в выходные, только когда никуда не надо, и можно просто надеть удобное. А теперь это удобное, но стремное - моя новая униформа, и я в нее как будто вросла. Когда утром просыпается ребенок, я вскакиваю и мне надо быстро надеть первое, что я найду, поэтому я просто вечером кидаю себе пару вещей перед кроватью, чтобы утром прямо сразу их напялить. А потом начинаются другие дела и я уже забываю, что надо бы может переодеться во что-то приличное. А зачем? Ребенку все равно, мне в общем тоже, муж тоже ничего не говорит. Но на самом деле я начинаю ловить себя на мысли, что мне самой от себя такой неприятно. Я медленно, но верно превращаюсь в какую-то чужую тетку, которой на себя насрать, и теперь я понимаю, почему есть мнение, что то что ты носишь отражает твой внутренний мир. Я бы сказала даже, что формирует. Мне кажется, что если бы я надела что-то приличное, то и настроение было бы лучше. А настроение у меня чаще плохое, чем хорошее. Ну короче, надо признаться самой себе, что я себя запустила, хотя обещала этого не делать. Иду покупать домашнее, но дорогое и красивое, и удобное, чтобы хотелось носить и вставать утром было легче.
Никогда раньше не покупала домашней одежды. Есть ведь испорченные вещи с невыводимыми пятнами, есть кофты с маленькими, но заметными дырками - вот это и есть домашнее, зачем еще что-то. А вот оно, оказывается, зачем. На случай бесконечной пандемии, на случай бесконечного материнства, на случай бесконечной хандры. Сейчас сто евро потрачу на удобную одежду, невероятно.