Слетала в Москву опять, с октября уже четвертый раз, кажется. Ну а что делать в Париже? Карантин, комендантский час, ничего интересного.
В общем, полетели с мужем и с дочкой, муж уехал через неделю, а мы остались на три. И все в этот раз было странно, сложно даже объяснить. Как будто кто-то взял ведро неуюта и облил из него все стены. Вроде бы моя квартира, а все было не так, и никуда от этого не уйти.
Сначала Рудольфу пришлось идти в поликлинику удалять какой-то дикий фурункул, из-за которого у него воспалилось все предплечье и, как выяснилось, еще и лимфоузел. Потом начался мой крестовый поход по врачам. В прошлый раз когда я приезжала, мама сказала мне какую-то фразу из серии "может тебе витамины попить" и я внезапно разразилась тирадой о том, что никакие витамины мне не помогут, потому что у меня не хандра и не усталость, а просто мне не хочется жить. Это если вкратце, вообще это было долгий монолог, а за ним последовал долгий диалог с соплями и слюнями во все стороны. Ну попили чай и разошлись спать, и я думала, что на этом разговор исчерпан, но у мамы были другие планы.
Когда я приехала в этот раз, оказалось, что весь месяц после нашего разговора мама штурмовала интернет и звонила друзьям в поисках разных специалистов, которым можно было бы меня показать. Кастинг успешно прошли психолог, психиатр и эндокринолог, и ко всем трем мама меня записала. Конечно же я узнала об этом только когда она положила передо мной тетрадь, исписанную фамилиями, датами и адресами.
Первым был психолог. Оказывается, в Москве есть центр психологической помощи, в который можно пройти пять бесплатных консультаций, и центр этот имеет очень неплохие отзывы. Я опять оказалась в кабинете психолога, опять стала рассказывать свою жизнь, психолог мне понравилась, и в целом это был довольно продуктивный час. Ну и конечно, понятно, что работа с психологом должна быть регулярной и в моем случае скорее всего небыстрой.
Потом я пошла к психиатру. В отличие от психолога, в кабинете у психиатра я оказалась впервые. И контраст был налицо. Когда-то давно мне помог именно психолог, но тогда у меня была проблемка в виде панических атак, и хотя тогда эта проблемка казалась проблемищей, по сравнению с тем, что творится в моей голове сейчас, это была маленькая несущественная ерундовина. Я пришла к психиатру с ощущением, что мне нужно именно сюда, но когда она спросила меня, почему я здесь, я совершенно растерялась и долго не могла найти достаточно емкую фразу, чтобы внятно объяснить, что со мной не так. Сразу появилось чувство, что я трачу ее время и вообще у меня все нормально, чего пришла непонятно. Когда я справилась с собой и начала говорить, то оказалось, что психиатр заканчивает все предложения за меня и даже добавляет слова, которые и правда очень похожи на мои ощущения. В общем 15 минут у психиатра - и вот она выдает мне диагноз: послеродовая депрессия. Я удивленно хлопаю глазами - какая послеродовая депрессия, если у меня ребенку два года уже. А она говорит, что это биохимия мозга и если ее не починить, то она вполне может сама не уйти, тем более когда есть отягчающие обстоятельства, например пандемия, комендантский час, карантин и соответственно день сурка. Ну и лечением будут конечно же антидепрессанты. А я-то еще недавно думала, что антидепрессанты - это ужас и кошмар и вообще не для меня, я уж точно никогда на них сидеть не буду. Но в принципе эта уверенность давно пошатнулась, потому что мне уже ясно, что сама я не выплыву даже если буду жить у психологов. И что самое интересное, моя мама тоже не стала протестовать, когда я пересказывала ей этот диалог и показала рецепт, а это о многом говорит, потому что она тоже не любит сильные таблетки, тем более влияющие на психику. Дома я позвонила подруге, которая живет в Австралии, и тоже лечится от депрессии, правда не послеродовой, и она сказала, что почему-то принято не любить антидепрессанты, но в англо-саксонских странах такой стигмы нет, и вполне нормально принимать лекарство, когда у тебя болезнь, а это именно болезнь.
Я начала принимать таблетки, но меня очень волновала возможность побочных эффектов. Впрочем это волнение быстро рассеялось, потому что стало не до него - я внезапно проснулась с жуткой болью в пояснице, которая отдавала в ногу, и сразу стало невозможно ни сидеть, ни лежать, ни стоять. После первой бессонной ночи я поняла, что надо что-то делать, и позвонила знакомой остеопату (вот тут был бы очень удобен феминитив), и поехала к ней в тот же вечер, она сказала, что у меня защемление мышцы или что-то в этом роде, и еще грыжа, и вообще надо спортом заниматься, потому что с моей кривой и убитой спиной вообще нельзя так себя запускать. Короче про побочные эффекты от таблеток я уже забыла к тому времени давно, и офигела на слове "грыжа", мне вообще-то всего 31.
У эндокринолога оказалось, что моя щитовидка продолжает работать в штатном режиме, и гормоны ее в норме. Хоть что-то еще у меня работает, и на том спасибо. Вообще реально спасибо, я так поняла, что дисфункциональная щитовидка - это тот еще аттракцион.
В итоге в Москве я занималась в основном врачами и ребенком. Последнюю неделю меня нещадно тошнило из-за таблеток, но зато прошла боль в спине. Я вернулась во Францию и стараюсь гулять как можно чаще, грузиться как можно меньше и сегодня начала немного включать в свою жизнь спорт. Для нормальных людей это больше выглядит как зарядка для пенсионеров, но в моем случае это прямо спорт для космонавтов, потому что я больше года провела на диване, но даже и до пандемии спортом не занималась. Антидепрессанты перестали давать тошноту и кажется даже стали немного работать, хотя я боюсь зарекаться. Но пошла третья неделя, и вроде мне уже не так хочется удавиться, и это уже неплохо. Я все еще просыпаюсь с ощущением, что не хочу проживать этот день, но по крайней мере оно рассеивается к обеду. А мораль этого рассказа наверное в том, что если тебе кажется, что твоя жизнь стала похожа на один большой пиздец и так будет всегда, то надо об этом говорить, и в идеале оказаться у специалиста, который поймет, что с тобой и обязательно поможет из этого выйти. А если не поможет, значит надо найти другого, кто-то непременно сможет помочь. И хотя я еще в самом начале пути, смею надеяться, что хотя бы первый шаг уже сделан.