понедельник, 14 августа 2017
03:13

О каникулах

давайте. делать.паузы.в.словах.
Съездила с мужем в Россию.
У него прекрасный русский, но при этом на просторах моей необъятной родины он оказался впервые. И был мгновенно ослеплен ее великолепием.
Москва - это такая бутафория, там все сделано для того, чтобы как следует пустить пыль в глаза. Приезжаешь в первый раз и восхищаешься: в метро есть вай-фай, ездит оно быстро, переходы красивые и мраморные, на улицах тротуары размером с Парижские улицы, люди друг друга не задевают, машины ездят большие и все джипы, каждое место для парковки как вся наша квартира, а у нас во Франции такие маленькие, что все бамперы побитые. А сервис какой! Хочешь пива? В пивнушке можешь полчаса дегустировать, причем выбор не Хайнекен и Стелла Артуа, а крафтовое, эль, лаггер, еще какая-то хрень, и на каждый вид двадцать сортов... Вай-фай тоже везде есть, вообще везде. Рестораны? Хочешь пиццу? Заходи - а если передумал брать пиццу, так в том же итальянском ресторане суши тоже делают, и пельмени, и хинкале, и вообще все что пожелаешь. Развлекаловка? Да не вопрос: вот тебе на выбор стопицот парков, в каждом из них десятки терас и баров с настольными играми, фонтаны, спортивные площадки, кинозалы под открытым небом, арт-инстяляции. Надоело тусить в парке? Ну так иди в любой бар, тут их миллион, многие чуть ли не круглосуточные, можно и поесть и выпить, благо гинза-проджект работает отлично, названия одно оригинальнее другого, декорации круче чем в Алисе в стране чудес, музыка приятная. Не бар так клуб, там тоже весело, и девчонок везде полно, одна другой красивее, одеты так, что обложке Вог есть чему поучиться.
Тысячи развлечений, музеев, проектов, парков, памятников, люди таки стали приветливыми во многих местах, у любого прохожего можно спросить дорогу, и он ответит и даже улыбнется, убер приезжает за минуту, гони куда хочешь, все всегда открыто, всегда есть чем заняться.

Муж остался доволен, он-то ждал диковатых людей и полуразрушенных хрущевок, а я ему Арбат да Кузнецкий мост показываю. Небоскребы Москвы-сити со всех ракурсов сфоткали. Да, в Москве для иностранцев есть все. На пару недель затусить и уехать обратно в тесный старый свет, а там рассказывать о чудесах гигантской неизведанной Москвы.

Главное ни при каких обстоятельствах не включать Первый канал. А лучше вообще никакой не включать. Сразу пыль, ловко пущенная в глаза, оседает. И в храмы не ходить - там очередь из огромной толпы каких-то невеселых граждан. И в нюансы курса доллара и евро не вникать (вчера поменял 50 евро и получил 3400 рублей, а сегодня поменял и уже 3900 - ну и что? Разница-то всего в 6 евро, то же мне деньги! То есть как почти пенсия??). Ну а так да, Москва вполне себе резиновая, чего там только нет.


URL
пятница, 07 июля 2017
02:58

О силе фэйсбука

давайте. делать.паузы.в.словах.
Многие говорят, что фэйсбук и иже с ними - это абсолютное зло.
А я много позитива получаю иногда от маленьких радостей полного онлайна.
Вот недавно мне свекровь написала, что ее знакомая на Тенерифе нашла французское удостоверение личности, и попросила найти владелицу. Я дала клич в группе в фэйсбуке, потом мне посоветовали написать в другую группу, что я и сделала. Спустя два часа мне написала одна ее участница, что она знает, о ком идет речь. Я отправила сообщение владелице карточки, оказалось, что это и правда она и что давно уже ее ищет. Вот буквально на неделе она меня сердечно благодарила за помощь, карточка ей пришла по почте, и она несказанно рада. Девочка вообще не в Париже живет, и несмотря на расстояние, мы смогли ей организовать доставку из другой страны в ее город.

Только что я увидела другую историю. Там у человека украли собачку. Она ее привязала к столбу, зашла на две минуты в магазин, вышла - а питомца нет. Отвязать себя сама собака бы не смогла. Кто-то украл. Каковы шансы ее найти? Обратиться в полицию - бесполезно, у них мало что получается в таких мелких делах. Девочка обратилась к великому и могучему фэйсбуку. И собака нашла хозяйку. Оказалось, что ее украл какой-то парень, который собирался ее продать. В его квартале жила женщина, которая не поверила, что собака его, выждала момент и забрала ее. Сосед этой женщины видел объявление о пропаже в фэйсбуке и вернул животное девочке. И вот она выкладывает фотки счастливого питомца в интернет, и радуются все - и те, кто помогал искать, и те кто, как я, просто наблюдал. Я очень рада за эту псинку и за ее владелицу. И еще я очень рада, что есть в мире интернет, который связал всех людей в один целый живущий организм.


URL
понедельник, 19 июня 2017
03:28

О навязчивых состояниях

давайте. делать.паузы.в.словах.
За недавнее время посмотрела два фильма, которые меня не отпускают. Правда второй был вчера, поэтому может и отпустит))


Первый французский - "Идеальный мужчина". Кино по-французски беспощадное, очень напряженное, уже в середине хотелось повеститься. Молодой грузчик пытается стать писателем, но его рукописи неизменно отвергают издательства. И вот однажды ему по работе очистить дом после смерти единственного жильца - одинокого старика без семьи и друзей. Когда наш герой собирал в охапку вещи покойника, ему в руки попался его дневник. Прочитав его, он понимает, что это идеальный роман, и забирает реликвию с собой. Как и диктует очевидный сценарий, он переписывает его дословно и выдает за свое произведение. Успех, признание, деньги, слава, интервью, любовь прекрасной богатой девушки-интеллектуалки-литераторши. И конечно, прошлое его таки настигает, ибо за первым романом должен идти и второй, а покойный старик оказался не совсем одиноким, и горе-писатель оказывается на грани разоблачения.

В какой-то момент происходит случайное убийство. И на меня произвело впечатление не само убийство, а все, что с ним было связано дальше. Как он должен был прятать тело, как он чуть не оказался в западне, как пошел его сбрасывать в море посреди ночи, как тащил по улице, как потом должен был скрывать улики... Не знаю, почему, но я просто чувствовала почти физически его состояние, про себя думала "сам виноват", но в мыслях перебирала все варианты, как ему решить проблему, что предпринять. В итоге досмотрелась до того, что мне уже самой кажется, что я была в какой-то подобной ситуации, словно я кого-то убила и мне есть что скрывать, и я все пытаюсь сделать так, чтобы меня не раскрыли. Это ощущение не оставляет меня уже почти месяц, с тех пор как я посмотрела фильм. Мне даже приснился сон, что я убила кого-то ножом, но потом как будто специально об этом забыла (как защитный механизм), но тут мне звонят из полиции и начинают распрашивать о ножах, и я сначала не понимаю, к чему это они, а потом вдруг мне возвращаются какие-то воспоминания, и я складываю жуткую картину, где я убиваю кого-то в целях самообороны.

Вдобавок, я недавно посмотрела документальный сериал на Нетфликсе, где расследуют дело об убитой монашке из Балтимора. Там одна из бывших учениц приходской школы, где монахиня преподавала английский, живет себе спокойно, и вдруг встречает бывшего одноклассника, который предлагает ей пойти на встречу выпускников. Она отказывается, и вдруг понимает, что даже упоминание о школе вызывает у нее бурю негативных эмоций, которые непонятно откуда взялись. И вдруг ей возвращается давно забытое воспоминание: ее насиловал священник - директор школы. Постепенно она вспоминает все больше и больше подробностей, и картина восстанавливается целиком. Ее сознание как бы закрыло эту часть ее жизни, по-моему это называется расщиплением сознания, когда происходящие с тобой ужасы твое сознание начинает специально "отключать", как будто это не с тобой. И только когда возникает какое-то напоминание о случившемся, эти старые травмы "разблокируются", и снова становятся реальной частью воспоминаний. Когда она заявила о том, что вспомнила, нарисовалось еще несколько жертв священника-педофила, и все они подали на него в суд. Но суд не принял их заявление, так как вернувшиеся внезапно воспоминания не считаются ни доказательствами, ни даже веским поводом для расследования, тем более двадцать лет спустя. Психологи говорили о двух феноменах: это самое расщепление сознания, и наоборот, воспоминания, который возникают из фантазий, когда люди дополняют или вообще придумывают то, чего с ними на самом деле не происходило. И то, и другое реально случается. Доказать, что есть что, крайне сложно. Хотя в данном случае, на мой взгляд, очень просто.

Вообще-то я просто хотела написать про фильм, и вдруг вспомнила про этот документальный сериал. А вспомнила потому, что пытаюсь найти объяснение своему состоянию, что мне самой кажется, что я что-то забыла, причем что-то совсем нехорошее. Вот сижу и думаю, то ли фильм на меня произвел такое впечатление (что со мной бывает, иногда я очень мнительна, особенно когда дело касается изменений в человеческом сознании), и я начинаю вспоминать то, чего не было, то ли наборот, что-то было, а я не могу вспомнить.


И второй фильм, случайно увиденный вчера. Называется "Приглашение".
Мужчина со своей девушкой едет на ужин по приглашению бывшей жены и ее нового мужа. Там собирается компания их старых друзей. По контексту становится понятно, что никто не видел эту бывшую жену в течение двух лет, и что они развелись из-за какой-то трагедии. Довольно быстро мы понимаем, что развела их смерть сына. А еще становится ясно, что эта бывшая и ее новый муж оба как-то не в себе, как будто под кайфом, говорят и ведут себя странно, все время улыбаются и спокойны как танки. Все это замечают, и особенно злится этой перемене главный герой, который все еще не отошел после смерти сына. Ну и затем в сюжетную линию плавно вплетается секта. И с этого момента все приглашенные хотя и стараются веселиться, но еще больше стараются просто пережить этот ужин и побыстрее свалить. В общем много слов полтора часа из двух, но вдруг вечер перестает быть томным и начинается совсем другая песня, когда у главного героя сдают нервы. Дальше спойлить не буду, но на меня самое большое впечатление произвела финальная сцена, последние секунд десять. Это довольно редко бывает. И пока я даже не могу сказать, какой именно осадок у меня остался.


URL
среда, 14 июня 2017
00:11

давайте. делать.паузы.в.словах.
Сегодня увидела очередной ахтунг на русском канале.
Один момент в обсуждении меня поразил. И хочу полностью вырвать его из контекста, потому что он не имеет отношения к теме программы, но прекрасно иллюстрирует отношение людей в России:

"- А вы знали его маму?
- Видел ее, да, она всегда была чудаковатая.
- В чем это проявлялось?
- Ну она странно одевалась, бывало, шляпу наденет или брючный костюм...
- А, то есть там психические отклонения по наследству передались!"

Цитата неточная, но смысл был такой.

Женщина носила шляпу и брючный костюм. Вот шизофреничка, да.


URL
вторник, 06 июня 2017
02:59 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 мая 2017
02:30 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 15 мая 2017
03:19

давайте. делать.паузы.в.словах.
Когда я работала на фестивале, у меня был самый классный начальник на свете. Ему было (и есть) чуть за сорок, он умел делать вообще все, поэтому ему поручали очень много миссий, помимо тех, которые значились в его контракте. При этом он никогда ни на кого не повысил голос и никогда не выглядил напряженным. Всегда смеялся, всегда был в хорошем настроении. Первый приходил на работу и последним уходил примерно около полуночи. Да, немного трудоголик, но мы все знали, что это не главная причина. Просто он не женат, без детей и без пары. Братья и друзья давно уже переженились, а он всегда был в поиске. И вот в прошлом году за неделю до моей свадьбы у него случился инсульт. Он жил один, и никто точно не знает, как и когда это произошло. Его нашел его отец дома без сознания. Дальше больница, много суматохи, и несколько месяцев все мы получали только скупые новости от его родственников, потому что он не хотел визитов ни от кого, чтобы никто не видел его состояния. Никто так и не знает, что именно произошло, потому что он сам потерял речь. Вся правая сторона парализована. Постепенно он стал идти на поправку, но врачи говорят, что это будет очень долгий процесс, который непонятно как завершится. Речь может вернется, а может и нет, подвижность в правой стороне тоже. Конечно, он проходит курс лечения, учится заново ходить и говорить, но пока не очень работает. Слов не может произнести вообще никаких, только звуки. Мы не знаем, может ли он читать, но кажется, вряд ли. Прогрессом можно назвать тот факт, что он передвигается с помощью палки и понимает все, что говорится и делается.

Несколько месяцев назад постепенно к нему стало можно ездить. Большая часть нашей бывшей команды в разное время к нему добралась. А я никак не ехала. Сначала я написала ему письмо. Но потом не отправила, потому что сам он его не прочитает, а по-другому не хотелось. Приехать я никак не могла решиться. Боялась, не найду правильных слов, хотя понятно, что их и нет, или не смогу сдержать шок или слезы, мало ли еще почему. Но главное, я не могу взять себя в руки, когда вижу чужую боль. Надо мной висело чувство вины все это время, я знала, что оправдания мне нет. И вот в эту субботу я наконец-то собралась. Да еще и на мотоцикле, что добавила мне стресса. Но оно того стоило. Мы были в обществе моего бывшего коллеги, начальника и его брата. Пытались ли вы проведать человека, который не может говорить? Это значит, что весь разговор должен вести кто-то еще, и конечно, невозможно рассчитывать в этом на мужчин. Каждая пауза повисает в воздухе и оседает тяжелой пылью. Нельзя остановиться ни на секунду. Хорошо, что мне есть что рассказать. Я давно уже не говорила три часа подряд практически не замолкая. Мы подбадривали, смеялись, ели пирожные, говорили о политике, и в какой-то момент даже забылось, что один из нас просто не может поддержать разговор. Особенно важно было приехать к нему именно в мае, когда все остальные в Каннах на фестивале, которые он пропустил впервые за пятнадцать лет.

Когда я вышла на улицу, моя подруга написала, что нашла мой кошелек.


URL
суббота, 13 мая 2017
04:13

О генетике и полнолунии

давайте. делать.паузы.в.словах.
Бывают такие дни, за что ни возьмешься, все превращается в какой-то песок.
Моя свекровь говорит, что дело в полнолунии.
Пошла в налоговую, постояла в очереди, но они так ничем и не смогли мне помочь, нет у них ничего в моем досье вообще. Ушла разбираться сама дома.
Решила отправить бумажку в страховую, заполнила, конверт нашла, запечатала. И из стопки прештампованных конвертов взяла именно тот, который был без марки. Пустячок, а украл еще моего времени.
Вернулась, а тут письмо из префектуры, в гражданстве мне отказали на два года. Я и так знала об отказе, но вот именно сегодня должно было это напоминание прийти.
Мама список дала, что привезти ей, а мне еще подарок надо купить. Опять же, вчера кошелек исчез. Хорошо что у меня есть муж, который при всех этих "приключениях" присутствовал и всюду помог и разрулил. И кстати весь день настроение у него плохое, а у меня к вечеру наладилось. Видимо я энергетический вампир что ли, отдаю свой негатив тем, кто мне помогает. Наверно это наследственное, много раз уже ловила себя на мысли, что после встреч с папой не могу отодрать себя от дивана.

Сегодня подумала, что у меня родители оба диаметрально противоположно странные. Мама думает, что ей 80 и выдумывает себе болезни. Что она много чего не может делать, а главное ничего не может делать быстро. Ни один врач это пока не подтвердил, и иногда я даже видела сама, как она забывается, и начинает бежать, чтобы успеть в вагон метро. Технику не хочет осваивать принципиально, но говорит, что не догоняет, причем я говорю не про основы хакерского мастерства, а просто нажать на кнопку айфона. Я много знаю людей старше ее, которые с айфоном отлично ладят.
А с другой стороны мой папа, который думает, что ему 18. Целый день мы провели гуляя, вечером начали пить, причем он больше всех. Вино, потом еще вино, потом коньяк, потом пастис, потом шампанское, потом джин тоник, и потом я уже уехала и счет прервался. Первым свалился спать его сын, потом друзья и его жена, потом в 3 утра из клуба еле выполз мой муж, потом трезвая как стеклышко я. Было 4 утра. Папа остался тусоваться, а утром в 7 улетел продолжать банкет в Риге. Я заметила, что пора бы и закругляться с алкоголем, но он фыркнув сказал:"Тебя не спросил". Кстати когда мы виделись в Цюрихе месяц назад, он забыл в аэропорту сумку с кошельком и кредиткой. Перед полетом в Париж тоже, но в этот раз обошлось и ее вернули. Видимо и это передается в генах.


URL
пятница, 12 мая 2017
03:10

давайте. делать.паузы.в.словах.
Второй раз за полгода теряю кошелек. По-моему вселенная пытается мне что-то сказать. Наверное, что я жмот, а может и наоборот, что черти как трачу (хотя уже и не трачу). Ни кредитки, ни налички теперь.
16-го лечу в Москву, думаю, что маме подарить на днюшку. Опять же, теперь ни кредитки, ни налички нет. Задача усложняется...


URL
воскресенье, 30 апреля 2017
03:12 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 23 марта 2017
03:50

Время перемен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Весна - время перемен и пробуждений. Вот и я вдруг очнулась и поняла, что еще пару месяцев, и будет год, как я работаю там, где мне совершенно не место. Поэтому я решила уволиться.
По французским законам, я должна дать работодателю письмо о своем увольнении за месяц до того, как оно состоится. Я подумала, что лучше я дам ему 1-го апреля, и уйду 1-го мая, чтобы оставить себе всю зарплату за апрель.
На этот раз мне не положено пособие по безработице, потому что я ухожу по собственному желанию.
Другой работы у меня пока нет, и денег на счету значительно меньше, чем в прошлый раз, когда я уходила с работы. Но никакие обстоятельства меня не останавливают, я должна уйти во что бы то ни стало, никакие трудности и угроза банкротсва мне не помешают. Я думаю, что нельзя наполнить стакан, который уже полон, поэтому я должна уйти в никуда, чтобы не дать себе расслабиться.

Интересно, что как только я начала писать письмо об увольнении, мне позвонили для телефонного собеседования из компании, в которую я отправила резюме несколько дней назад. Прошло собеседование хорошо, но, как показывает практика, это совершенно ничего не значит. Но мне и неважно, я сочла такое стечение обстоятельств знаком судьбы, значит быть увольнению и все устаканиться. Главное, продолжать идти в этом направлении и не опускать руки. Муж сказал, что самое главное, что мы вместе, и что мы обязательно выплывем и все будет хорошо. Возможно, это несколько наивно-беспечно, но меня успокоило вполне. Поддержка близких в таких делах крайне важна. Даже моя мама не возразила, когда увидела мою решительность, хотя раньше говорила, что это детские капризы и все как-то работают, а я просто ленюсь.

Тут поступило предложение съездить в Швейцарию на конгрес, который организует знакомая, чтобы возможно обрасти там связями. Билеты стоят дорого, я даже в Москву летаю за меньше. На работе сложно сказать, что я уезжаю всего за неделю до этого. Но муж говорит, что это очень хорошая история, хотя бы чтобы сменить обстановку, а я правда уже не могу видеть одни и те же места изо дня в день. А с другой стороны, дороговато для смены обстановки на сутки... Но может быть оно того стоит.
Мне опять кажется, что вот я уволюсь и буду супер продуктивной каждый день. Но опыт подсказывает, что это не так. Конечно все это вопрос организации, но я себя знаю.

В общем, в идеале я уйду с работы, посижу без работы месяц максимум (чтобы съездить в Москву и куда-нибудь еще отдохнуть) и потом снова найду работу. Но это в идеале, а там как пойдет.



URL
четверг, 09 марта 2017
03:04

О любви и работе

давайте. делать.паузы.в.словах.
Я все больше окунаюсь в свою новую семейную жизнь, думаю чаще всего о том, в какой комнате какой угод надо убрать, где что лучше обустроить, что приготовить (!) на ужин. Иду с работы и думаю, что сейчас всем этим займусь. Но сил, как правило, не хватает, и все остается до выходных. Зато на выходных я вылизываю всю квартиру и готовлю, что само по себе для меня нонсенс. Муж в восхищении, я довольна собой, кошка радостно мурлыкает, идилия торжествует.

Пока я выдумываю новые способы организации жилищных условий, мой муж придумал идеальную схему работы. Немедленно запустил ее в действие, и пока что она, кажется, должна сработать - первый результат уже есть. Однако он встает в 7 утра и приходит в полночь. Сразу идет спать и наталкивает меня на мысли о том, что за что боролась, на то и напоролась. Я очень рада, что бизнес начинает принимать отчетливые формы, но зачем мне столько убираться и готовить, если это некому оценить? Хотя возможно проблема даже не в этом.

У него начался период азарта и новых проектов, что для меня означает, что наконец-то случилось то, ради чего я сотрясала воздух последний год. Но теперь получается, что у меня-то проектов никаких нет. Я застряла на работе, которую ненавижу, жду ту, которая возможно состоится через несколько месяцев, но пока они не пройдут (и нельзя утвеждать со стопроцентной вероятностью, что все это свершится), я должна как-то себя поддерживать на уровне даже эмоциональном, потому что встать с постели зачастую бывает сложно. И не столько от того, что притягивает тепло кровати, сколько от того, что смысла в этой тягомотине, которой я подвергаю себя ежедневно, я просто не вижу. Поэтому я убираюсь и там. Постоянно все вычищаю, переставляю, перекладываю, переделываю, делаю чище и складнее. Зачем - я не знаю, наверно, чтобы глаз пять минут порадовался тому, как теперь все стало выглядить организованнее. Становлюсь "маньяком" (кстати, во французском это слово относится именно к тому, кто компульсивно убирается и помешан на чистоте). Есть миллион вещей, которые я бы хотела сделать, но время как будто сжалось, и я не могу ничего осуществить. Не помню, чтобы со мной так было на других работах.

Как ни странно, все больше я думаю о том, что отлично выбрала спутника жизни, потому что такого взаимопонимании и общей цели у меня не было раньше ни с кем. Он действительно мой лучший друг, мой советник, и моя энергетическая подпитка. Нам вдвоем не бывает скучно и не о чем говорить. Даже когда мы ссоримся, ссора сразу перерастает в разговор и мы приходим к заключению через анализ проблемыи становимся не дальше, а ближе. Это тоже для меня в новинку, я еще никогда не садилась за стол переговоров так быстро после начала битвы.
Наверно именно поэтому меня одновременно радует и тревожит его начинающаяся карьера - она начинает занимать его мысли больше, чем я. Для мужчины это логичный и единственно правильный процесс, на мой антифеминистский взгляд. Но я не готова так надолго расставаться со своим доверенным лицом, потому что каждый день есть тысяча вещей, которые я хочу ему рассказать, но не пишу и не звоню, потому что знаю, что он за рулем. А в конце этого дня все они кажутся дурацкими и незначительными по сравнению с тем, какие приключения за день прошел он. Потому что его день делает его еще на шаг ближе к успеху, а у меня происходит только какая-то ерунда, которая даже не стоит упоминания. Я не люблю и не умею быть настолько неважной для самой себя, быть сконцентрированной только на его карьере, а не на своей. Меня это злит.
Но я чувствую, что надо подождать. Как правило, это чувство меня не обманывает, что-то должно случиться и все поменяется, и на моей улице будет праздник и новая работа.


URL
вторник, 07 февраля 2017
02:45

давайте. делать.паузы.в.словах.
Посмотрели сегодня ЛаЛаЛэнд.
Отличный фильм, но не сказала бы, что он тянет на 14 оскаров. От песен в голове вообще ничего не осталось, они все были какие-то бесхарактерные. Помню, как в 11 лет посмотрела Чикаго, и весь плейлист захотелось сразу переслушать. Мне тогда достался диск с полным собранием саундтреков из фильма и я выучила его чуть ли не наизусть. А тут ни один трек не оставил послевкусия. Ну и вообще вокальные данные Эммы Стоун оставляют желать лучшего. Но тем не менее, снято очень неплохо, актеры играют отлично, ритм фильма выверен точно. И еще удивили пейзажи. Вообще некрасивые дома и улицы, но видно, что это сделано специально. Красота только там, где происходит что-то романтичное. Для себя отметила следующее:
- Чтобы фильм претендовал на Оскар или несколько, в нем должны фигурировать Голливуд, Париж или/и джаз.
- Концовка навела на мысль о том, что если бы мужчины не были идиотами, то все были бы счастливы.
- Свекр после фильма наоборот решил, что главный герой думал только о своей женщине, а сама она думала только о себе.
- Мне не нравится, что в таких фильмах априори считается, что муж героини - это по-любому случайный человек, которого она не любит.
Ну и название фильма в принципе хорошо отражает его суть. Ла ла и все.



URL
понедельник, 02 января 2017
01:51

Год 2016

давайте. делать.паузы.в.словах.
Обычно 31-го декабря я делаю анкету итогов года. Но в этот раз не хочется подводить их в этом виде, иначе не охватить всего, что произошло и останется неправильное послевкусие, поэтому я лучше просто оставлю пост о том, каким был этот 2016 год.

В интернете люди изнемогают и желают, чтобы все это високосье наконец закончилось. Мир и правда потерял очень много выдающихся людей и пережил огромное количество жутких событий. Началась эта череда трагедий прямо с января и никак не кончится. Смотреть на все это ужасно, это факт.

Но в моей жизни 2016 оказался невероятно хорошим. Сегодня я пыталась вспомнить, когда еще у меня были такие года, когда все так складывалось - феерично, иногда сложно, но правильно и насыщенно. И не вспомнила. Может, слишком давно было, а может не было вовсе.

Я вошла в этот год безработной с чуть не треснувшими по швам отношениями и сомнительными перспективами. Но уже в феврале ветер поменялся и мой парень сделал мне предложение в Риме на день святого Валентина. С этого дня, в моих личных отношениях наступил новый момент, до которого ранее я никогда не доходила. Когда знаешь, что пути назад нет, становится очень легко, потому что ты знаешь, что лучшее, что у тебя будет, ты уже имеешь, и стараешься над этим работать и отточить до совершенства. Пропадает желание ссориться из-за мелочей и оценивать каждый поступок и каждую мелочь.

Пропущу момент подготовки к свадьбе, который чуть не свел меня с ума и не перессорил со всем вокруг. Единственное, что пришлось очень кстати в то время - это работа, которую я таки получила. И хотя она не имеет отношение ко мне вообще ни по специальности, ни по системе ценностей, я должна признать, что она очень успешно оплачивает все мои счета, и еще остается на всякие излишества.

Затем наступила сама свадьба и перечеркнула все сложности подготовки. Этот день прошел практически без сучка без задоринки, был очень богат на эмоции, а главное, позволил мне собрать вокруг себя самых важных мне людей.

В сентябре случилось невероятное - позвонил папа. Позвонил сам, после пяти лет молчания. Мы встретились в Париже, первый раз лет за 8, и я наконец-то смогла ничего не боясь высказать ему все, что я думаю о наших с ним отношениях, и даже рассказать о свадьбе и случайно познакомить с мужем. Вечер прошел отлично, мы договорились общаться... Но это, как обычно, всего лишь слова, потому что после этого новостей от него не поступало. Но все равно я считаю этот день большим прогрессом хотя бы потому, что он понял, что я выросла и в нем не нуждаюсь больше в материальном плане.

На мой день рождения муж подарил мне кошку. И даже привез вторую, которую ему всучила заводчица. Теперь нас трое, Плюшка выгоняет меня с подушки по утрам, но зато я больше не опаздываю на работу.

В этом году мы съездили в Рим и в Вену - это из новых городов, в которых я еще не бывала. Из уже знакомого, мы отдохнули на Тенерифе (и узнали всю его русскую диаспору), и устроили импровизированные выходные в Довиле. И это стало самой классной поездкой этого года, из-за спонтанности, из-за того, что это была наша первая вылазка после свадьбы, и еще потому что мы ели такие вкусные морепродукты, любуясь красивыми нормандскими видами, гуляли и ни в чем себе не отказывали.

Пожалуй, это были самые значимые моменты прошедшего года. Он был очень важным и благодатным для меня, а главное он позволил мне многое узнать о себе самой. Случилась какая-то переоценка ценностей и получилось, что все, что я думала о себе раньше, прошло проверку на вшивость, и отфильтровалось немало мыслей, стремлений и людей. За это ему спасибо, ждем новых достижений в 2017.


URL
воскресенье, 13 ноября 2016
02:44

О битвах за толерантность

давайте. делать.паузы.в.словах.
Хотела еще месяц назад написать пост о встрече с отцом, но никак не могу дописать. Сделаю потом. Сегодня только немного желчи о почему-то наболевшей в последнее время теме гомофобии.

Я надеюсь дожить до того дня, когда русские умы начнут воспринимать гомосексуализм не как слабоумие, а как данность. Пусть не все, но хотя бы в пределах мегаполисов (согласитесь, это не так уж и нереально).
В последнее время эта тема всплывает очень часто, может из-за Трампа, может и нет. Сегодня я дошла до ручки, когда черт знает каким образом наткнулась на самую опупенную передачу на российском телевидении - Битва экстрасенсов. Там было задание найти среди 6 мужчин одного гея. Геем оказался казахский что ли молодой человек, и на самом деле это было понятно и неясновидящим. В ходе испытания выяснилось, что он по сути пришел за помощью, он хотел "стать нормальным". Кульминацией его тирады было следующее заявление:"Я сам врач, поэтому тему гомосексуализма изучил вдоль и поперек: от чего это бывает и как становятся геями, но пока выхода из ситуации не нашел". На этом моменте в моем мозгу случился коллапс. Врач сказал, что знает, от чего становятся геями. Врач сказал, что знает, от чего это бывает. Врач сказал, что выхода не нашел. Что значит становятся?! То есть был гетеро и вдруг стал геем?? Бывает, что не знал и не признавался себе, что гей, но что сначала тащился от женщин, а потом внезапно переклинило на мужчин - такого я не слышала. Что значит, от чего это бывает?! О причинах гомосексуализма не знает достоверно еще ни один врач, хотя теорий очень много. Но только это не болезнь, не мутация, не отклонение, это как родится с зелеными глазами и думать, от чего это. Да ни от чего, такая комбинация. Если бы это сказал какой-нибудь плотник, я бы поняла. Но когда это мракобесие идет от врача, который изучил теу вдоль и поперек, мне уже непонятно. Но врач не просто искал и не нашел выхода из гомосексуализма, а еще и пришел просить помощи экстрасенсов. И экстрасенсы не подвели.

Парочка пропищала что-то о том, что в принципе тут нечего особо лечить, а надо просто принять себя таким, какой ты есть. Но каждый из них тут же добавил, что если уж совсем невмоготу, то ориентацию изменить все же можно, но сложно. Надо ходить к ним часто и много работать. Одна из них даже провела какой-то обряд: он должен был куда-то там плюнуть, а она что-то прошептала, и через 9 месяц в нем должна была проснуться гетеросексуальность. Почему 9 месяцев? Ну так перерождение же! Другой сказал, что работать будет через самые глубинные подсознательные переживания, ведь очевидно, что исток зла лежит в нежелании матери рожать этого несчастного мальчика, и она даже хотела сделать аборт, а потом передумала, но зародыш в утробе уже считал эту информацию...

Кого бы мне хотелось в этой ситуации назвать самым убогим? Пожалуй, раздам всем по медали. Бронзу получает врач-мракобес с диагнозом "ненормальный, потому что гей". Серебро я отдам "экстрасенсам", которые четко определили симптомы и причины болезни, а также кусок этой медали достанется организаторам Битвы, которые придумали такой интересный конкурс и дже не поленились написать очень недвузначный текст для голоса за кадром. Но золото хочется вручить под русский гимн и рукоплескание вновь победившей узколобости. Обществу, в котором врачи на полном серьезе называют гомосексуализм болезнью и даже пытаются его лечить. Где за это тебя могут и должны возненавидеть и измучать. Где слова "толерантность" и даже простое правило "не лезь в чужую постель, тебе какое дело, кто с кем спит" просто никому неизвестны. По сути это не вина этого молодого человека, что он считает себя проклятым, а кто-то хочет его вылечить. Просто в России люди еще живут эпохе, эквивалентной той, когда в Америке лечили геев лоботомией.




URL
пятница, 14 октября 2016
02:29

давайте. делать.паузы.в.словах.
Когда я сидела дома без работы, я не знала, чем себя занять. Безработица и безделие свдят с ума.
Зато теперь, когда работа есть, и домой надо возвращаться уставшей и физически, и эмоционально, дел и проектов хоть отбавляй. Идей целая куча, планов на ближайшие меяцы еще больше, хочется готовить еду мужу, убраться в квартире, сделать новый сайт, погрузиться еще в какие-то там интересные сферы... А времени нет, и энергии, на самом деле, тоже.
Причем я уверена, что если уйду с работы, то все эти планы вдруг испарятся сами собой. Не знаю, почему так все устроено. Хотя когда я уходила с прошлой работы, никаких особых планов у меня не было.
Отсюда самый главный вывод: надо самоорганизоваться и подготовить план Б для ухода с работы.


URL
четверг, 06 октября 2016
02:42

Отцы и дети

давайте. делать.паузы.в.словах.
Отцы и дети.
Принято благодарить предыдущие поколения за то, чему они нас научили и за их ценные советы. За то, что отправили нас в школу и заставили получить высшее образование, объяснив, что именно оно будет наши пропуском в жизнь и обещанием стабильности и дохода.
Еще принято ворчать о том, что нынешние дети избалованны судьбой, не знают жизни, не прошли войну, неотрываются от своих телефонов и волнуют их только видео с котиками, шмотки и селфи.

На деле получается, что наши родители просто не знали, каким будет мир в тот момент, когда мы получим свой долгожданный пропуск в мир, и что он окажется намного менее ценным, чем им казалось. Высшего образования сегодня недостаточно вообще. Просто не существует больше схемы, где ты можешь учиться, а потом получить первую работу. Чтобы соответсвовать требованиям работодателей, ты должен не просто иметь диплом, а еще и несколько лет опыта работы, солидную эрудицию и знания в областях, которые имеют очень отдаленное отношение к твоей. Сегодня ты не можешь себе позволить быть интровертом и общаться только с теми, кто тебе интересен. Все решают контакты, говорили нам самые продвинутые дяди и тети. А вот и нет, контакты необходимы, но решают только первую задачу - обратить на себя хоть чье-то внимание, а потом все равно надо быть очень разносторонним человеком и опять же, очень опытным. При этом хорошо бы еще соглашаться на минимальную зарплату и уж конечно не уходить с работы ровно в 7, а сидеть столько, сколько нужно, чтобы показать, что твоя работа тебе крайне важна. Ну и потом самые "удачливые" из нас еще сталкиваются с проблемами гражданства и вида на жительство, чтобы еще веселее было искать свое место под солнцем. Страна, где мы живем, справедливо не хочет, чтобы мы сохраняли слишком много связей с земляками, но получается, что только работая с ними и следуя их советам, получается хоть как-то выплыть.

Завтра у меня собеседование он-лайн в самой крупной фармацевтической компании мира. Для этого собеседования мне даже не надо вствать с дивана. Попала я в такую замечательную ситуацию совершенно случайно - опять же, все решают контакты, язык до Киева доведет. А вот и не доведет, опять же, нас обманули, и для того, чтобы хоть куда-то дойти, нужно как минимум два-три языка. Это для тех, кто идет дальше Киева. Так вот, само объявление о работе я даже не видела, мое резюме попало к ним как бы изнутри, от клиента. Сегодня я решила поискать само объявление, чтобы хоть как-то к нему подготовиться. Оказалось, что они ищут стажера, который должен быть highly qualified, знать все об он-лайн маркетинге, а главное понимать и любить социальные сети. Ну и языки конечно. Английский обязательно, остальные приветствуются. И вот этот человек, которые по идее не закончил еще учиться, уже должен быть highly qualified (про опыт там тоже что-то было). Человек, который все это умеет, должен быть у них стажером. Стажеры получают примерно 500 евро в месяц в большинстве компаний. Я думаю, что в этой может быть чуть больше. Но и пахать в американских компаниях такого размера тоже надо круглосуточно. И я, с уже полученным высшим образованием, завтра пройду это собеседование в надежде получить стажировку. Вряд ли ее получу хотя бы из-за того, что со стажировками во Франции сложно, когда ты уже не студент. Но это другая тема.

Напомню, что у меня уже есть работа, физически непростая, и совсем не в моей сфере. Я не люблю ее ни капли, и если меня уволят, то даже не расстроюсь, но пока что она не дает мне умереть с голоду и со скуки. А когда у меня есть минутка, я занимаюсь еще работой мужа, нашей с ним компанией, которая не дает сдохнуть от голода и скуки ему. Я отправляю мэйлы, налаживаю связи, веду соц сети, как успеваю. Потом я решила, что наш сайт не достаточно хорош, потому что в наше время для создания сайта уже недостаточно просто программиста, нужен еще и веб-дизайнер, и в связи с современным контекстом, его отстутствие очень ощутимо. Поэтому я решила пройти онлайн курсы веб-дизайнера. Вдруг я не просто смогу придумать нам красивый сайт, но еще и себе новую профессию. К слову курсы эти ведет мальчик из Краснодара и девочка из Новосибирска, стоят они 100 евро и длятся два месяца, по уроку в неделю. Во Франции аналогичные курсы я нашла не онлайн за 3000 и меня до них вообще не допустили, сказали, что нужно быть highly qualified и иметь портфолио. Спрашивается, на фиг мне тогда эти курсы, если у меня есть портфолио?.. Но опять же, речь о другом. Сегодня я, человек среднего интеллекта, но с хорошим образованием, достаточно ленивый, в меру интроверт (я лучше посижу дома, чем пойду на какой-нибуь нетворкинг, потому что такой у меня характер и не хочу я ни с кем говорить), должна работать на двух работах, искать третью в виде стажа и заниматься на курсах, чтобы может быть еще придумать четвертую. Мне очень интересны курсы, мне нравится работать с мужем, и меня устраивает, что одна из должностей приносит нам достаточно денег. Но меня удручает тот факт, что я это делаю не потому, что я такая молодец, а потому что в какой-то момент выхода просто нет. Нет такой минуты, когда можно решить, что вот теперь у меня в жизни есть стабильность и вот теперь я могу успокоиться. А есть разные люди. Есть Стив Джобс, которому надо к звездам и ему всегда мало, и возможно такие люди - это наше все. Но должны же быть и те, кому просто хочется жить себе в радость, не бедно, не богато, а стабильно. Должен же быть выбор. Чтобы мой диплом действительно что-то означал, даже если я не врач и не программист. Не только же технические и безнес профессии должны быть в цене. Есть те, кто стесняется, кто плохо воспитан, кто не очень интересуется новинками - неужели теперь все должны быть Джобсами, а кто отказывается, тот должен быть кассиром и все?

Вот к чему я все это веду: если бы старшее поколение имело хоть какое-то представление о том, как важно сегодня сидеть в соц сетях и делать селфи, они бы никогда не посмели никого в этом упрекнуть. Если бы они хоть неделю пожили среди миллениалов, у них бы поехала крыша. Чтобы быть в курсе событий тогда, надо было почитать газету раз в день и послушать радио. Чтобы быть в курсе событий сейчас, нужно не отрываться от всех источников одновременно, чтобы смочь хотя бы отфильтровать тот поток информации, который на нас сыпется каждый час, и понять, почему все они друг другу противоречат, что из этого правда, а что просто слухи и рекламный ход. Кроме того, во всем на свете необходимо разбираться: что украли у Ким Кардашиан в Париже и как это случилось, кто что думает про Brexit (слово, которое появилось за минуту и все должны знать его значение), куда теперь ударил ИГИЛ, что именно сделал Ди Каприо для спасения Усурийских тигров, а главное иметь точку зрения как в важных политических вопросах, так и в том, действительно ли электронная сигарета еще хуже обычной, и чем именно вреден глютен. Я уже не говорю о том, что не знать, какие хэштэги в тренде сегодня (а завтра уже будут другие), и чем закончился последний сезон Игр Престолов просто стыдно. И это информация важна не для понтов перед друзьями, я вас уверяю, что это тоже критерий при приеме на работу - быть в курсе последних событий в сети.
Есть люди, которые говорят, что не купят своим детям телефон, пока им не исполнится лет 15. Мол, я играл с друзьями в казаки-разбойники в детстве, и оно было прекрасным, не хочу, чтобы мой ребенок стал вощем. Я тоже когда-то так думала. Но теперь я думаю, что если мой ребенок не будет считать айфон продолжением руки с малых лет, то он сразу окажется за бортом, потому что остальные будут в курсе всего, а он нет. Мир теперь такой, хотим мы этого или нет. И наше поколение, последнее, которое видело мир без интернета, совершенно было к этому миру не готово.


URL
среда, 17 августа 2016
00:05 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 26 июля 2016
00:34

О свадьбе

давайте. делать.паузы.в.словах.
Очень лень писать, но надо по горячим следам, чтобы послевкусие не испарилось до того, как выльется в писменной форме.

Мы сыграли таки свадьбу, и получилось совсем не так как я думала, а намного лучше. Свадьба получилась очень эмоционально насыщенной и яркой.

Последняя неделя подготовки чуть не свела меня с ума. Начали приезжать родственники и друзья, небольшие, но важные детали все прибавлялись, изменений в последнюю минуту становилось все больше, а работа тем временем продолжалась вплоть за три дня до свадьбы.
За несколько дней до свадьбы у одного из приглашенных случился инсульт, что само по себе было эмоционально непросто, а три человека, которых он должен был вести на свадьбу, сказали, что не приедут за день до события. В этот момент мы расставляли декорации в замке, и пришлось вообще убрать один стол и пересадить всех приглашенных. Соответственно план столов стал бесполезен, и мы его выкинули. Я хотела написать им гневный пост о дружбе и важных жизненных этапах, но потом поняла, что не хочу тратить время на чтение их ответов. Затем в день свадьбы, когда мы ехали в мэрию, не приехала моя вторая свидетельница. Этого я в принципе ожидала, причем с каждым днем все больше, но до последнего надеялась, что она хотя бы додумается отказаться по крайней мере за неделю, потому что все предпосылки были, а с моей стороны было бы не очень тактично ей намекнуть самой. Но честно говоря, в каком-то смысле я была даже довольна таким стечением обстоятельств.

Все остальное прошло просто фантастически хорошо, потому что даже косяки мы встречали улыбкой и ничто было не в тягость. Когда мы расписались, через пятнадцать минут оказалось, что нам дали не тот листок и надо расписаться снова. Затем ведущая ошиблась вагоном в метро и сильно опаздала, поэтому мы приехали намного позже, чем должны были. В общем все это оказалось мелочами по сравнению с тем, какой атмосферой был заряжен этот день.
Я специально не хотела никаких конкурсов, но в последний момент взяла ведущую, чтобы придать ритм свадьбе, и не прогадала. Я боялась, что вечер будет скучным, но оказалось, что программа такая насыщенная, что нам едва хватило времени. Я боялась, что людям сложно будет вселиться до 4 утра, но вышло так, что пришлось продлевать еще на час, потому что расходиться не хотелось. Я боялась, что буду натягивать улбыку на гримасу усталости, а в итоге я честно смеялась и не менее честно плакала во время видео моей лучшей подруги, и тостов всех остальных. Все гости, несмотря на противоположность их миров, перезнакомились и передружились, и никто даже не подрался. Мы наготовили еды, потому что были уверены, что местной не хватит, а в итоге многие даже не смогли доесть.
Одним из самых ярких моментов были армянские танцы, которые зажгли даже "взрослую" часть гостей.

Свадьба получилась очень красивая, яркая, запоминающаяся и эмоциональная. И она стоила той подготовки, и тех усилий, которые чуть не свели меня с ума. Зато теперь я просто эксперт по свадьбам, свою я выстрадала, но каждая минута того стоила. Разъехавшиеся гости до сих пор мне говорят, что это было прекрасно. Не знаю, может быть и льстят, но мне кажется, что так и было. Я рада, что все это прошло так замечательно. Ну и конечно, что больше ничего этого не надо делать.

Теперь началась семейная жизнь, и первое, что я могу о ней сказать - в нашем доме появилось много растений. У нас уже был базилик джон и банзай Боб, а теперь к ним добавились два маленьких горшочка (остатки подарков для приглашенных) и один мини-садик (подарок от мамы). Другие подарки мы еще не разгребли.
У меня появилось большое желание убрать квартиру, чтобы было чисто. И вообще я снова хочу переехать. Потому что мы так и живем в квартире, которую я снаяла на первом курсе, и в которой со мной жили другие. Но на сегодняшний день это не представляется возможным. И вообще хочется чего-то нового, своего, только нашего. А вообще кольцо на его пальце вводит меня в экстаз, такого эффекта я не ожидала.



URL
пятница, 01 июля 2016
00:17 

Доступ к записи ограничен

давайте. делать.паузы.в.словах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL