И вот я слушаю, читаю, изучаю себя и других в этот странный период жизни, и открываю для себя новый мир, а с ним и новые различия менталитетов. Действительно русским мамам свойственна жертвенность, они должны все положить на алтарь ребенка, иначе какая ты мать. Француженки и правда предпочитают ребенка впрягать в свою повозку, а не приспосабливаться к нему.

Но есть еще интересный такой вид шейминга - вот я сегодня шла по улице со свекровью и другими людьми и поняла, что не успеваю и задыхаюсь. И говорю, что вы для меня слишком быстро идете, можно немного помедленнее (а мы и не торопились никуда). И тут свекровь удивленно так на меня смотрит и говорит, что она вот беременная всюду носилась и обои клеила даже в новой квартире и чуть ли весь ремонт сама не сделала. Я вот думаю, что мне делать с этой информацией? Я даже не знаю, как ее проанализировать и зачем.

И я вот заметила еще культ удачной беременности. В современном мире это инста-мамы, которые не слышали про токсикоз и у которых жопа не растет вообще, только живот становится идеально кругленьким и аккуратным. Я таких лично не знаю, но вообще они вроде для того и нужны, чтобы быть упреком для всех. Нам же сказано, что это наше предназначение и вообще это самое счастливое время в жизни женщины и ты должна сиять, поняла? Сиять! Если не сияешь, значит неправильно все делаешь. Не принято говорить о том, что беременность может и не нравится. Давайте скажем честно, это интересный момент конечно, но при этом ты все время всего боишься и волнуешься (ну как минимум в первый раз, наверно потом уже это проходит), на ранних сроках большая угроза выкидыша, потом вдруг он там не так лег, не так развивается, вдруг есть какие-то аномалии и болезни? Потом боишься в транспорте упасть, потом вообще упасть в обморок, хочешь съесть копченой рыбы, но вдруг там паразит, целуешь кошку, а вдруг там токсопласмоз, как стремно перед родами я вообще боюсь думать даже, все месяцы ты чего-нибудь опасаешься. Вот не то чтобы я как ненормальная отгоняю теперь от себя кошку, совсем нет, но просто сам факт того, что рекомендуется ее особо не трогать нет-нет да навевает периодически мысль о том, что вдруг я сейчас рискую здоровьем ребенка? И так во всем. Вот в транспорте едешь, и никто не уступил место, допустим, а я и рада постоять. Но потом думаешь, а вдруг сейчас он резко затормозит, я грохнусь тут и нанесу вред ребенку только потому, что постеснялась место попросить. Ну бред полный, но вот сто таких мимолетных мыслей в неделю, которые появляются на секунду и исчезают, но все же бесят. А тебе еще и волноваться нельзя. Можно только сиять.

А еще я думаю, что несмотря на все феминистские движения, именно в плане отцовства мы очень мало вовлекаем мужчину. Вот например, я в общем-то обязана ходить на уроки подготовки к родам, ради них женщину обязаны отпускать с работы, они приравнены к визитам к врачу. А папам ходить туда можно и рекомендуется, но не обязательно. И то же самое с УЗИ и родами. Ну вот почему? Если бы моего мужа обязаны были отпустить с работы на эти уроки, то сейчас он бы уже лучше понимал, что его ждет. А так я ему пересказываю, но одно дело услышать от меня, а другое - от профессиональной аккушерки и мочь задать ей вопрос и увидеть других пап. И главное, что с женщиной происходит так много физических и эмоциональных изменений, что она волей-неволей приобщается к происходящему. С мужчиной не происходит ничего, если его еще и не обязать приходит на предродовые мероприятия, то как он вообще должен подготовиться? Особенно в моем случае, когда беременность не запланированна, а мужу всего 25! Он вообще не понимает, что сейчас начнется, и более того, он не хочет сейчас даже отдавать себе отчет в том, что скоро наша жизнь сильно изменится. И конечно более старшие коллеги с детьми не перестают говорить ему, чтобы ловил момент сейчас, потому что у него осталось только два месяца тишины и покоя, а потом будет жесть. А не пошли бы вы все в жопу с такими наставлениями? Вот что я должна сказать мужу после этого, чтобы он не ушел в страх и отрицание неизбежного будущего, а наоборот, радовался и предвкушал знакомство с дочерью?

Вот бы были обязательные уроки для отцов, чтобы они тоже могли задать вопрос, чтобы им рассказывали, что будет происходить и что с этим делать.

Это все пришло мне в голову сегодня вечером. Я возвращалась с очередного урока, зашла в магазин, переоценила свои возможность и понесла домой тяжелый пакет с продуктами. А тут вот мои пять этажей без лифта. Я вошла в квартиру, села на диван, поговорила с мамой по телефону, и решила сходить в туалет. И не смогла встать. Потом смогла, но не смогла разогнуться. Попробовала сделать шаг и упала на диван. Очень сильно болели тазовые кости, особенно спереди. Просто нереально. Они вообще видимо расходятся постепенно, потому что побаливают часто, но сегодня я переборщила с нагрузкой и расплата наступила. Звоню мужу, он выезжает с работы, будет через час. Я ползу в туалет. Ползу - это в прямом смыле. Ползу, как Ди Каприо в "Волке с Волл Стрит" после таблеток. Ползу и ржу над собой, не забываю о том, что свекровь-то моя бегала и делала ремонт беременная. Ползу и не забываю сиять. Ползу и отгоняю кошку. Муж приезжает, когда я уже доползла обратно до дивана. Ну я долго объясняла, что болит и почему. Он так и не понял, в его голове у меня болит спина. Ну пусть будет так.

Я вот сияю как могу, но не нравится мне быть на сносях. Ну давайте честно скажем, это никакое не волшебное состояние, это просто 9 месяцев пыток и волнений, когда твое тело - не твое, и ты уже понимаешь, как оно будет в старости.

В октябре села на больничный и поехала в Москву, показаться маме, пока я еще в положении. Это была отличная поездка - я практически ничего не делала, только лежала, ела и гуляла. И все думала, что это последний раз, когда мама порхает надо мной, в следующий раз порхать уже будем мы вдвоем над мелкой. Если раньше она была просто каким-то абстрактным ребенком, который через несколько месяцев родится, то теперь мы с ней уже как будто хорошо знакомы. Конечно помогло то, что мы узнали пол. Когда знаешь, что это девочка, уже совсем другой настрой, чем когда любой вариант был возможен.

Как было когда-то и со свадьбой, с беременностью мне открылся целый новый мир. Если перед свадьбой я узнала все о фасонах платьев, аксесуарах и цветовых гаммах, то теперь я познаю азы грудного вскармливания, а также что такое кокон, из чего состоит коляска и как вставляются пукательные палочки. Вокруг меня, как обычно, армия всезнающих экспертов, которые противоречат друг другу, а я, как обычно, полагаюсь на врачей и на собственную интуицию.

Физически я выгляжу как колобок, а идет только шестой месяц. Мне все чаще снится, что появляются растяжки, хотя наяву их нет и каждые пять минут я маниакально мажу всякие средства от них. Но впрочем сны мне снятся когда мне удается заснуть - мне все время не хватает воздуха и это мешает и спать, и просто даже сидеть. Позу ищу долго и не всегда нахожу. А еще теперь все, что упало, остается на полу, кроме крайних случаев. Собственная неповоротливость раздражает, и я с ужасом думаю, что это еще не предел, хотя куда еще расти уже непонятно.

Весомый плюс - отношение окружающих. Уступают место, пропускают без очереди, вообще помогают много. Хотя бывает неловко, недавно мы стояли в очередь в наш любимый ресторан, и официант при всех сказал, что сейчас пропустит нас без очереди. Приятно конечно, но разве остальные люди виноваты, что я беременна? Мне было неудобно, я знаю, что если бы я была на месте тех, кто стоял перед нами, я бы не оценила.

Поиски квартиры продолжаются. Мы посмотрели уже вариантов 10, одну из квартир мы очень хотели, но после месяца переговоров и разных неожиданных поворотов, она таки ушла от нас. Значит не судьба, ищем дальше. Время начинает поджимать, но кажется у нас снова есть шанс на очень неплохую квартиру. Было бы очень хорошо, если бы эти поиски быстро сейчас принесли плоды.

Полгода прошли, а жить дальше надо.

Меня на работу взяла бывшая клиентка моего мужа, офтальмолог, которая недавно открыла собственный офтальмологический центр. Так как саму ее я знаю уже неплохо (она даже была на нашей свадьбе), и медицина - одна из сфер, в которой мне работать еще не приходилось, я решила попробовать. И пробую уже вторую неделю. И первый вывод: непросто работать на перфекциониста. Из-за каждой мелочи небо падает на землю: принтер стоит не в центре стола, вешалка для пальто не на своем месте, на мусорках пакет, одно из трех окон не открыто - все вызывает у начальницы дикий поток негодования. Слава богу не в мой адрес, но сама атмосфера мгновенно накаляется. Всем наверно знакомо чувство, когда учитель орет на весь класс. Вроде он не кричит на тебя лично, но все сидят притихшие и смотрят в пол, хочется, чтобы это закончилось и чувствуешь себя пришибленным. Казалось бы, не так просто вызвать это чувство у взрослых людей. Но на самом деле не так уж и сложно. Так как демонстрировать ответное негодование я себе не позвляю, у меня опять включилась психосоматика, на теле что-то высыпало и снова начались панические атаки. Хотя лично ко мне никаких претензий нет, напротив, меня по дружбе посвящают во внутренние секреты производства.

Но с другой стороны, перфекционизм здесь нужен как нигде, ведь медицина требует организации и точности. Я по десять раз в день дезинфицирую каждую дверную ручку, каждую ручку для письма, аппарат для оплаты по карте, стол и все что на нем стоит. Если я вижу, что на человеке нет очков - значит это пациент с инфекцией (что, конечно, скорее всего не так, но на всякий случай я решила провести такую параллель), и после него я протираю все снова, даже если только что это сделала. Сегодня было очень много пациентов, поэтому я даже не стала ждать, пока инфекционнный уйдет, прямо при нем стала протирать, мало ли что.

Каждое утро я проверяю по списку, все ли нужные препараты есть в каждом из боксов. Я понятия не имею, зачем нужен каждый пункт этого списка, и даже произнести их толком не могу, но это и не требуется. Главное все взять из шкафа и поставить утром перед носом у доктора.

Все бумажки делятся на категории, самое главное найти правильное имя и собрать все бумажки для каждого пациента - некоторые распечатываются на моем принтере, некоторые приносит врач, некоторые я должна сделать сама. Самое страшное - не поймать что-то вовремя и ошибиться с именем, и пациент уйдет с рецептом для другого пациента. Думаю, даже не надо объяснять, почему это самое страшное. Но пока что такого, слава богу, не случалось.

Постепенно стараюсь запомнить все, что лечится и диагностируется в нашем центре. Опять же начальница-перфекционист решила, что абсолютно все, что может быть не так с глазами, должно быть продиагностировано и вылечено у нее. Аппараты, которые у нас стоят, похожи на шайтан-машины, все они сами двигаются во все стороны, ездят, светятся, и вообще отвечают последним тендециям техники. Есть лазеры нескольких типов, какие-то щелевые лампы, даже привычные таблички с буквами для проверки зрения выводятся на какой-то пафосный экран, а не просто висят бумажные на стене.

Короче, несмотря на некоторые проблемы, меня пока устраивает мое новое место работы. Во-первых, я встаю и ложусь вовремя, чего давно уже не бывало. Я рада, что так быстро перестроилась, потому что отход ко сну в 6 утра и вставание в два часа дня уже начало сказываться на моем состоянии. Во-вторых, я больше не возвращаюсь домой мимо проституток и укуренного быдла на ночь глядя, потому что у меня теперь чистенький и невозможно пафосный 16й район. Еду на автобусе, что само по себе приятнее метро. И всем плевать, если я опаздываю, потому что сама доктор приходит на час позже открытия.

А еще через 10 дней еду в Москву.

Каждый месяц я получаю по почте коробочку со всякими женскими штучками, в основном это макияж и кремы-лосьоны-скрабы. Иногда там еще есть какие-нибудь аксесуары. Каждый месяц содержимое имеет тему - рождество, каникулы, воскресенье, весна, детокс, вечеринка... И вот январская коробочка была, конечно же, одой феминизму. Едва я ее открыла, меня просто ослепил красный и розовый цвета, внутри был журнальчик со словами от создательницы именно январского выпуска (а это одна из самых ярых актрис феминисток, которых я знаю), а также историями каких-то там женщин. Также там были наклейка на компьютер и на что-то еще с цитатами от великих женщин. Очень высокоинтеллектуальные такие цитаты. Типа "ты - королева своего королевства". Ну пипец, спасибо. Я тоже так могу - я княгиня своего княжества, я - квартирант своей квартиры, я спящий человек своей кровати... И еще там были игральные карты, на каждой из которых была женщина. Я видела только Бейонсе, дальше даже не смотрела. Следующей из коробки я выудила кружку. Розовая, тоже с именами женщин. Просто именами, даже без фамилий и историй. Кто решил, что девушкам будет очень классно пить из кружки с чужими именами? Просто пять каких-то имен. Ну и какой-то лосьон с лепестками чего-то там. Единственное, что я забрала - это помада и карандаш для губ. И то, в чехле "I can't wait to embark on a journey to myself". Короче всю коробку я собрала обратно и пообещала отдать подружке. Даже если бы все вещи там были классными, я не могу, этот радикальный феминизм вызывает у меня отторжение.

Я закрыла коробку, включила телевизор. На французских каналах было скучно и я включила российский. А там - "Давай поженимся". И это было точно такое же чувство как с коробкой. Ну нельзя так, это просто невозможно. Я даже пересказывать не буду, это просто капец. Девочке 24 года, три взрослых тетки ей талдычат, что ей немедленно надо под венец, а то уже засиделась, но за женихов еще бороться надо, ибо с ее-то прошлым ее еще хрен кто возьмет. А прошлое - это типа два немного случайных мужчины. И на самом деле у меня были и намного случайнее встречи, но слава богу Гузеева об этом не знает, а то бы до меня добралась инквизиция. Про женихов я вообще молчу. Один другого краше и патриархальней. И у каждого аля съемная квартира в Рязани. Жениться собрались...

Короче, я это к чему? Ну хватит может уже женщинам то говорить, что надо бороться с обществом и за каждую грязную шутку мужика выставлять на феминистический суд в соц сетях, то наоборот - срочно замуж? Конечно, это два разных общества, это я оказалась посередине. Ну если все просто перестанут считать, что женщинам вообще надо что-то говорить? Может просто мальчикам и девочкам объясним в детстве, что они разные физиологически и думают немного по-разному, но обращаться с ними надо совершенно одинаково и все? Не надо мне вот этого - иди замуж, нет, не иди замуж, а иди к самой себе, готовь для мужа, нет, не готовь для мужа, вы оба должны заниматься домом... Вот тебе сто великих женщин, а мне вообще плевать, что они женщины, мне интересно, чем они великие.

Хорошо, если насилие и харасмент теперь может быть будут воспринимать более серьезно. Но зачем хорошую вещь доводить до идиотизма? Причем тут карты с Бейонсе и кружка с какими-то именами? Причем тут этот бойкот, который почему-то объявили всем мужчинам, которые имели неосторожность как-то неверно пошутить и неловко пристать? Давайте теперь в письменном виде давать согласие на каждый половой акт? Вот это будет классно и совсем не репрессивно. А еще можно запретить большую часть сказок - вот например идет полемика о "Спящей красавице", там офигевший совсем принц увидел спящую девушку и поцеловал ее! Скандал! Чему мы учим детей? Видимо теперь ко всем женщинам в дома приходят такие принцы и целуют пока те спят, так буквально они восприняли сказку. Наверно все насильники на ней выросли.

И вторые тоже задолбали со своими замуж и детей! Если я еще раз услышу словосочетание "хранительница очага", у меня просто мозг взорвется. И еще одна из самых тупых фраз, которые я знаю - это "хочу замуж", если дальше не идет "за...". Просто замуж, не за человека, а как факт. На фига? И вот я тут случайно увидела статью с советами, как выйти замуж. Не удержалась, посмотрела. Боже мой, я вообще замужем не должна была оказаться по их инструкции. Один из пунктов - никакого секса до трех месяцев отношений. Трех месяцев! Как будто это только мужчине надо, а тебе вообще достаточно за руку держаться. Еще можно первый раз переспать с ним в скафандре с дыркой между ног, тогда он точно будет знать, что ты не такая как все и настоящая хранительница очага. И еще совет - не жить вместо до свадьбы. Шел двадцать первый век...

Почему надо делить мужчин и женщин только по половому признаку? Почему просто не принимать во внимание личность и ценности каждого, потому что люди имеют любовь или конфликт только по этим параметрам, а не потому что кто-то мужчина, а кто-то женщина. Не надо настраивать женщин на то, что от мужчин надо защищаться или женить на себе, и больше они ни для чего не нужны.

Задолбали короче.

Конечно, я и не собиралась подавать как жена, но было спокойно, когда я знала, что такой вариант тоже есть. А вот и нет, сюрприз. Каждый раз мне кажется, что я уже вдоль и поперек знаю французского административную волокиту для иностранцев, но каждый раз они таки ухитряются меня удивить.

А еще я пошла обновлять вид на жительство, и меня завернули, потому что я пришла не в ту префектуру. Я очень удивилась, адрес-то я же не сама придумала, меня всегда вызывают в одну и ту же. Но мужчина приниматель сказал, что теперь надо ходить в другую префектуру... потому что теперь мой муж француз.

Дали мне новое рандеву в нужной префектуре, на 24ое мая. Полгода. Я все чаще думаю, зачем я живу в Париже? Какой смысл жить здесь, если удобнее во всех смыслах жить в любом другом регионе. Иностранцев меньше, налоги меньше, кредит дают чаще, работы бывает больше, в зависимости от специфики. Да, еду ночью не везде закажешь, жизни ночной меньше, но надо ли мне это все?

А еще я сегодня задумалась, почему французы так радуются, когда им дают СДИ (постоянный бессрочный контракт), и потом сидят на бессмысленной работе годами и не увольняются? Вот мне нужен СДИ только для гражданства. Если мне его дадут, то меня ничто не удержит на работе, которая мне безразлична. Зачем это надо французам?

Смотрю на своего начальника. Очень умный мужчина, интеллигентный, 45 лет. Он уже лет 20 там работает. Зачем?

Ты целый день отвечаешь на звонки и рассказываешь, сколько бокалов шампанского положено клиентам и сколько это стоит. Целый день бронируешь места на шоу. Одно и то же шоу, которое не менялось с 98го года. Зачем?

Ладно, если бы ты лет на 5 задержался, а дальше таки решил, что хочешь от жизни больше, и с высоты полученного опыта, стал бы искать работу под стать твоему интеллекту. Но нет, 20 лет работы, которая никак не прогрессирует, никаких там проектов, смены обстановки, или даже тупо повышения. Может у него неплохая зарплата. Допустим, тысячи 4, точно не больше. Ну и что? Зачем это надо, если ты 8 часов в день тратишь на машинальные бессмысленные действия и это не временный вариант, а конечный? Вот так прошла твоя жизнь, вот это твоя карьера. Когда я думаю об этом, меня аж в дрожь бросает. Я лучше буду менять одну неудавшуюся карьеру на другую, одну бессмысленную работу на другую, но только чтобы хоть что-то менялось, чтобы было движение, а не это вот болото, где всегда одно и то же.

Когда ты иммигрант, ты вообще стремишься к стабильности, потому что ее не так легко добиться на птичьих правах, которые тебе даются изначально. И тем не менее, тебе всегда непонятно, какая такая реальность происходит в жизни у людей, которые живут там, где родились и работают там, куда пришли сразу или через несколько лет после ВУЗа, если это не творческая и не постоянно эволюционирующая работа. Какие у тебя в жизни цели и события? Куда ты идешь? О чем рассказываешь? Неужели о неделе отпуска, которая была у тебя в августе, и оставила воспоминаний на весь год? О вечере в баре с друзьями? Что вообще тебя мотивирует вставать по утрам?

По телевизору идет реклама детского питания. Слюнявые дети всех разновидностей его поедают под характерные детские звуки. Я отворачиваюсь, очень не люблю детей и рекламу с ними. Рудольф внезапно заявляет:

- Я настолько не готов иметь детей!

- И я не готова совсем.

Помолчала и вдруг вспомнила, как чуть не психанула, когда на третьем свидании он сказал, что хочет дочь.

- Странно, когда мы познакомились ты хотел детей.

- Я не хочу! Сейчас не хочу. Может года через 2-3, но сейчас не хочу, ок?

- Вот и хорошо, я тоже не хочу.

- Серьезно, ты хочешь сейчас детей?

- Нет, я же сказала, что не хочу...

- Вот именно, когда у нас будет с финансами получше, когда мы попутешествуем, тогда можно. Года через 4.

- Ну да. Что ты завелся, я же соглашаюсь и говорю, что не хочу детей...

- Вообще не хочешь??

- Говорю же, не хочу!

- Если ты не хочешь детей, то мы разведемся!!

А мораль я усвоила: больше не буду ничего отвечать, когда он приходит от зубного.))))

Мы пошли обедать, сели за стол, смотрим меню. Подходит официант, берез заказ. Я прошу луковый суп и салат.

- Мадам, лучше закажите что-то одно, там большие порции, вы все не съедите.

- Правда? Такие большие?

- Да, большие, не съедите.

- Просто суп написан в части закусок, поэтому я думала, что он небольшой...

Официант выхватывает у меня меню и говорит:

- Хорошо, принесу вам суп и салат, раз вы думаете, что все съедите, мне несложно. Мьсе, а вам что?

Муж делает заказ, я в ступоре.

- Ну если вы уверены, что я не съем все, может я...

- Нет, не съедите. У меня 25 лет опыта, я начинал на кухне, если я вам говорю что-то, то потому что я знаю. Если вы настаиваете, то мне несложно вам сделать и суп, и салат, раз вы меня слушать не хотите, но я точно знаю, что вы не доедите.

- Хорошо, тогда можно мне меню, я еще посмотрю?

- Так-то лучше.

Дает мне меню и уходит.

Я возмущена, но это моментально замещается другой, более серьезной проблемой - я понимаю, что на глаза наворачиваются слезы. Моему удивлению и стыду нет предела, сейчас я буду рыдать на глазах у всех только из-за того, что мне попался не самый вежливый официант. В Париже это не новость, почему я вдруг решила заплакать - загадка. Муж смотрит на меня в потрясении. Берет за руку, начинает успокаивать, предлагает уйти. Но мне не до него, я пытаюсь понять, что происходит и немедленно прекратить, но слезы уже текут по щекам, и я волнуюсь за тушь и за психику. Тогда мой защатник встает, идет к официанту и на весь ресторан начинает кричать на него и требует, что тот немедленно передо мной извинился, говорит, что его усталось не наши проблемы, и хамить клиентам не комильфо. Официант бросает мне извинение, но Рудольф не считает их искренними и продолжает отчитывать. Тогда официант подходит ко мне и снова извиняется. И вдруг замечает мои слезы. Мне на него уже давно плевать, я только хочу, чтобы все это прекратилось.

Кстати, мужчины совершенно бессильны против женских слез. Они страшнее войны и ядерных взрывов, лучше сцепиться с разъяренным львом, чем оказаться один на один с плачущей женщиной.

Поэтому когда официант увидел масштаб бедствия, то сам чуть не заплакал. Извинялся долго и я даже чуть ему не поверила. Подарил аперитив, молниеносно принес заказ. И несколько салфеток.

Я понемногу успокоилась и сама извинилась, но он меня перебил новой волной раскаяния.

В итоге из-за моей непонятной тихой истерики наш счет сократился чуть ли не вдвое.

Но что вызвало у меня такую детскую реакцию я так и не поняла. Самое странное, что я вообще не могу дать оценку произошедшему - так ли он был груб или это у меня едет крыша.

А мои коллеги тоже интересные, их примерно 14, и можно статистику современных жителей европейского мегаполиса составить. Что я и делаю. Итак, экземпляров, с которыми я успела познакомиться и которых успела немного изучить несколько.

1. Девочка, 27 лет, сбросила за год 20 кг, теперь в ней 90. Недавно отстригла волосы, оставила только на верхушке и покрасила. Очень классный позитивный человек, мы с ней на одной волне, иногда даже думаем одно и то же, уже ходили пить вместе, хотя знаем друг друга две недели. Такое со мной впервые! У нее очень длинная замысловатая и выдуманная фамилия. Ее дедушка был евреем, и чтобы скрыться от нацистов, уехал из Польши и поменял еврейскую фамилию на название горы и древней столицы Тибета. Очень классная история, на мой взгляд.

2. Женщина, лет 35. Очки-кошечки и прическа с челкой в американском стиле пятидесятых. Одевается всегда в красное и черное. Недавно родила дочь, живет с мужчиной, но не замужем, а еще у нее есть английский бульдог, который много болеет. Очень добрая такая, всегда помогает.

3. Еще есть парень, он жил 5 лет в Китае, но по-китайски при мне еще ни разу не говорил, но все утверждают, что умеет. Когда я пришла работать в первый день, он сильно косоглазил, но потом ушел на больничный, потому что ему делали операцию на глаза. И теперь он смотрит как обычно, и это почему-то еще более странно, когда помнишь, как было раньше.

4. Мужчина, 40 лет, начальник. Очень худой, очень умный, всегда в костюме с галстуком и в очках. Кажется серьезным, редко улыбается, но на самом деле всегда шутит, причем черным юмором. Закоренелый холостяк, почти сразу сказал, что я ненормальная, что замужем. Кстати, он неплохо говорит по-русски и даже смотрел "Брат 2".

5. Парень, гей, очень спортивный, совсем не смазливый. Все время обсуждает и критикует других коллег с индуской.

6. Индуска, которая тоже всех критикует за глаза, но о ней я в общем-то ничего больше и не знаю, кроме того, что ей нравится начальник.

7. Типичная cat lady, семь или восемь кошек, почтенный возраст, семьи нет. Зато прекрасно готовит, шьет, вяжет и вообще очень даже приятная женщина, хотя и с характером. Некоторое помешательство на кошках очевидно: сумка с кошками, рубашка с кошками и даже татуировка на руке. И еще в одежде много красного (даже кончики волос красные) и черного.

8. Девушка, очень симпатичная, испанская внешность, стройная и веселая. Неожиданно оказалась лесбиянкой, живущей с девушкой, которая по фоткам просто бомбически красива. Говорят она также ревнива.

9. Еще одна девушка, божий одуванчик, иначе как "няшной" ее не назовешь, хотя я это слово вообще не использую и не люблю. Всегда улыбвется и говорит каким-то детским голосом. На вид она моего возраста, у нее есть дочь, которую она родила от женатого мужчины и воспитывает одна.

Все остальные работают на более высокопоставленных должностях, женаты/замужем с детьми, но и, как правило, старше нас всех.

Первое на бирже труда, они вызвали меня сами, чтобы осведомиться о том, как идут дела, и как я ищу работу. В первый раз я не смогла прийти, потому что была в Москве, и они мне сказали, что у меня есть 30 дней в году на отпуск. Я очень обиделась. Работы нет, денег они мне не платят, но при этом у меня все равно ограниченый отпуск? Ну нет уж, друзья, своим временем я буду распоряжаться самостоятельно, раз помощи от вас нет. В общем я им рассказала о том, как перестала искать работу по специальности и теперь ищу неважно что, лишь бы были деньги и было не очень унизительно. Мне сказали, что это очень хорошо, потому что по последним данным соискателей по моей специальности примерно одиннадцать тысяч, а вакансий шестнадцать. Не тысяч, а просто шестнадцать.

Вернувшись домой, я помогла мужу составить резюме и написать мотивационное письмо. Пока мы этим занимались, я поймала себя на мысли, что я просто эксперт в этом деле. Формулировки и методика написания и подгонки профиля под каждую определенную вакансию я отточила уже так, что могу прислать свое резюме на пост грузчика, просто переформулировав свой опыт. Даже мой муж был впечатлен моими способностями и вниманием к деталям. А я впервые увидела, что он, так же как и я, пишет о собственных достижениях и опыте, и как будто сам в них не верит. Ощущение, что это какой-то обман и ты себе присваиваешь то, что не сделал. А он, между прочим, отличный коммерсант, может мороженое эскимосу продать, даже давал уроки психологии продажи, и эти всего в двадцать лет. Когда-то он говорил об этом с гордостью, но за время, пока мы работали над своей компанией, и не ходили на работу в коллективе, он тоже забыл свои успехи и перестал в себя верить. И я поняла, что это не я такая бесполезная, это просто побочный эффект работы в одиночку, когда ты не выполняешь чье-то задание, а пытаешься организовать себя сам и оцениваешь по всей строгости, а хвалить тебя некому и некому оценить, хорошо ты справился или нет. Наверно мы слишком молоды еще для такого опыта, может быть поэтому в эти годы свои компании открывают только очень самоуверенные люди.

Второе собеседоване было в Мулен Руж. И на нем я поняла, что я вообще-то очень даже классный сотрудник. За все время, что я пытаюсь найти свое место под солнцем, у меня уже установилось ощущение собственной бесполезности, как будто у меня нет ни опыта, ни знаний, и словно ничего важного за последние годы я и не сделала. И на собеседовании я не дожидаясь вопроса начала рассказывать о своей работе сейчас, и о том, что делала до, и об уровне владения разными языками... И в середине своей речи я заметила, что мои потенциальные работодатели удивлены и впечатлены моими рассказами. Отчасти наверно это объясняется тем, что я претендую на место, где такие обширные познания и такой уровень образования и не требуется. Я подозреваю, что если мне откажут, то только потому что решат, что я оверквалифайд. Ну а с другой стороны, это контракт всего на пять месяцев.

Уже после собеседования мне стали сами приходить воспоминания и оценки моих похождений. И я вдруг поняла, что у меня была очень даже интересная карьера, которая еще даже толком не началась, а столько уже всего случилось! Я помогала ставить пьесу, а потом целовалась с ее создателем и главным актером (в одном лице слава богу), потом писала статьи про русские обычаи и сказки, искала людей, которые могут волосами сдвинуть грузовик и даже притащила их из Англии, прошла двухнедельную стажировку на Каннском фестивале, а потом меня взяли туда на год, а на следующий год они вообще оплатили мою учебу, я смотрела фильм Вуди Аллена в трех метрах от него же и Эммы Стоун, танцевала с Орландо Блумом и была на вечеринке с Венсаном Касселем. Недавно за полтора дня заработала тысячу евро, двести из них были чаевыми, зашла в здание для дипломатов в аэропорту, написала статью для глянцевого журнала и пишу вторую... Короче, не так уж и плохо я справилась, если слушать об этом со стороны. А мне все кажется, что это любой сделал на моем месте, что все это вышло случайно и я толком не знаю, что вообще надо делать. И только сейчас до меня начинает доходить, что никто не знает, что делать, и все в себе не уверены, и все разговоры про успехи - это просто успешный самомаркетинг, который люди устраивают, чтобы повысить свою значимость в глазах потенциальных партнеров и работодателей. В общем наверно все это просто история об уверенности в себе, не более. А я на финансовой мели, и неуверенность мне уже просто не по карману.