Каждый день открываю дневник, и каждый день не знаю, что писать. Также проходят теперь и мои дни: я встаю с кровати, а за что взяться не знаю.
По порядку.
Работа закончилась 30-го сентября, я ушла с цветами, с шампанским, с подарками и рекомендательным письмом. Первый день без работы прошел странно, по инерции я встала рано и с переизбытком энергии. Тут же ушла из дома к подружке, и в конце дня поняла, что чувствую себя так, как будто сошла с поезда, все поехали на нем дальше, а я осталась на пероне. И надо брать машину что ли, и догонять поезд, потому что следующего не будет или будет слишком позно. Все встали с утра пораньше, как и я вчера, и все пошли на работу, как и я вчера, но только сегодня без меня, потому что мне идти больше некуда. Не поймите меня неправильно, мне хотелось уйти, хотя бы потому что я выжала из этой работы всё, что могла и потому что историй уже накопилось столько, что не очень понятно, как общаться с половиной коллег на постоянной основе. Ну и вообще, мне хочется какой-то смены обстановки, чего-то нового и вообще по-другому. Но при этом первый раз в жизни у меня бессрочная пауза. Это не как каникулы в школе или универе, когда ты знаешь, что они закончатся и ты опять пойдешь учиться. Это не как отпуск, когда ты набиаешься сил, чтобы вернуться в офис. Это момент в жизни, когда следующего этапа просто нет. Вот ты ничего не делаешь, и никто не скажет, когда тебе снова надо будет жить в ритме работы. Я всё это знала и морально готовила себя заранее. Но видимо есть вещи, к которым особо не подготовишься.
Впрочем, первый шок прошел довольно быстро и началась следующая стадия - приведение в порядок всех личных дел. В первую неделю я вылизала квартиру, начала усиленно ходить на спорт, привела в порядк все свои бумаги, успешно обновила вид на жительство. Купила всё, что хотела (слава богу, мне дали очень приятную премию ухода), повидалась с друзьями, которых давно не видела. Каждый день мне, в общем, есть чем заняться.
Надо заметить, что в принципе скучать мне некогда, я теперь живу не одна, мой парень переехал ко мне месяц назад. Поэтому у меня теперь самая настоящая жизнь домохозяйки, и это бросает меня в холодный пот. Я знаю, что это не может длится долго, иначе я сойду с ума. Я ложусь в 3-4 утра, и встаю в полдень. Даже когда я встаю раньше, я всё равно ложусь ночью. Так было всегда, но теперь сложно заставить себя что-то делать с утра, потому что мне даже не надо одеваться.
Мой парень никак не подталкивает меня к поиску работы. Финансовое положение у нас довольно шаткое, но он, как настоящий русский мужчина, не считает обязательным для меня работать в принципе, поэтому говорит мне отдохнуть. Я подозреваю, что он слишком занят своими делами, чтобы думать о моей работе вообще. Ирония в том, что его родители как раз заваливают меня работой (к моей радости). они хотят оставить ему свой бизнес, а так как меня приняли в семью очень легко и очень по-еврейски быстро, они убеждены, что я тоже буду заниматься их бизнесом, как только он перейдет по наследству их сыну. Поэтому я помогаю делать новый сайт, пишу им всякие тексты на всех доступных мне языках, и все это, конечно, за бесплатно. В принципе, на сегодняшний день мне пока достаточно просто хоть что-то делать, даже если на это уходит всего час в день. Но только я боюсь действительно полностью отдаться этому их бизнесу и никогда больше не пойти работать в какой-то настоящей большой компании. Конечно, есть много преимуществ в работе на себя, но я пока не уверена, что это мое.
Я бы хотела работать в Юбере - это моя цель. Я послала им резюме еще до лета, они сказали, что им нужен кто-то более опытный. В сентябре я пришли в их стенд на форуме стартапов и стала рассказывать о том, как они мне нужны и как я нужна им. Девушка очень приятной внешности с интересом выслушала меня, взяла мое резюме, поставила на него три плюса и сказала написать ей мэйл через три недели. Вчера я это сделала - она сказала, что пока что у них ничего нет, но чтобы я ей написала, если в ближайшем будущем найду вакансию, которая меня интересует. Было приятно, что ей понравилось ое мотивационное письмо и что она меня вспомнила.
Между тем, на следующей неделе у меня рандеву на бирже труда. Вот это должно быть инетересно. Когда я заполняла анктету, там были вопросы из серии "можете ли вы самостоятельно звонить потенциальным работодателям?". Понятно, что в поиске моем они мне не помогут, но все же идут к ним только ради пособия, ну и я как все.
Работу я кстати ищу уже не первый месяц, разослала около 30 резюме. Потом решила посмотреть, что предлагают тем, кто знает русский. Ничего, кроме эскорта, няни и уборщицы не нашла. Остальное вообще не в моей сфере, и я пожалела, что я не инженер какой-нибудь.
У меня есть ощущение того, что я чего-то жду, как будто вот сейс опять отпуск, а потом я выйду на работу. У меня в голове просто так еще и не пустила корни мысль о том, что надо реально искать, само оно не придет. Вот здесь и проявляется моя избалованность. Я никогда не сидела на одном месте, никогда не переставала чуиться, работать, что-то делать, и все это я находила сама, но все же у меня всегда был более или менее четкий план. Сейчас у меня нет плана вообще. А ощущение, как будто есть, и сейчас он сам собой станет преврщать себя в жизнь. Надо взять себя за шкирку и понять, что не станет.