В общем Новый год обрушивается на меня как-то неожиданно. У меня не просто не новогоднее настроение, у меня просто совсем зазеркалье. Я никогда не справляла Новый год во Франции и без мамы, никогда не справляла Новый год с парнем и никогда не ела устрицы на Новый год.
Мама вышла из больницы, я поухаживала за ней еще две недели, предложила остаться еще, но она сказала, что а Новый год я ей не нужна со своей суетой, что у нее нет желания праздновать, а есть желание сидеть дома и писать книгу. Да, потому что мама пишет книгу, она сказала, что после диагноза все переосмыслила, и теперь пишет об этом.
В общем, я уехала обратно в Париж после месяца Москвы. И выяснилось, что не только мама все переосмыслила. Я очень мнительна, и чаще всего любой стресс чувствую не мозгом, а телом. Когда кому-то плохо, я не чувствую никаких эмоций, но тело мое отказывает, и я могу упасть в обморок, как вариант. Поэтому я не могу смотреть на чужую физическую боль, поэтому и в больницах еще не факт, кого придется откачивать - больных или меня. Очень неудачное свойство, когда болеет твоя мама и надо ее навещать, а ее палата находится в самом конце коридора онколгического отделения нейрохирургии. Я сказала себе, что надо быть сильнее и не подавать виду, что мне нехорошо, что бы ни случилось, и что если я почувствую тошноту или предобморочное состояние, то уйду в коридор или в туалет, но маме не покажу. Как ни странно, в целом я чувствовала себя достаточно нормально, видимо, я себя подготовила к худшему зрелищу. Но самое ужасное в больницах - это запах людей, болезни, медицины, суден, белья, столовки. маме приносили еду, и я видела манку и вспоминала школу в детстве, и боже мой, ведь это была вообще другая жизнь, какое-то совсем другое измерение, от которого я сегодня просто невообразимо далеко. Потом маме сделали операцию, врач позвонил и сказал, что все прошло хорошо, я вздохнула с облегчением. На следующий день я проснулась с больной головой, глаза открывались на половину и все суставы ныли. Я поехала в больницу, проведала маму, которая к концу дня уже могла дойти до туалета (на следующий день после операции на мозге мне это кажется невероятным). Потом я вернулась домой и следующие два дня прометалась в бреду на кровати. У меня бла температура 38.5, что в последний раз было со мной лет восемь назад. Никаких других симптомов чего-либо у не наблюдалось, только температура и всё. Как будто мой организм сам создал ситуацию, в которой мне не надо было ехать в больницу, и мое присутствие не было необходимым, потому что с мамой все было хорошо. Я думаю, что это та же история о психосоматике и о том, как твое тело слушает и реагирует на твои эмоции и мысли. Почему-то меня поражает эта связь между эмоциональным и физиологическим, хотя для многих людей это норма и выражается намного ярче, чем у меня. Я знаю людей, которых в стрессовых ситуациях просто парализует и наоборот, когда у них температура 40, они не чувствуют ее, пока не померят.
В общем, эта история к тому, что после этих двух дней жара (казалось бы, ерунда, если учесть то, что моя мама вооще пережила общий наркоз и вскрытие черепа), у меня в голове как-то все поменялось местами. Говорят, что болезни даются нам, чтобы очистить нас. Не знаю, была ли это болезнь, но после нее я не притронулась к сигаретам ни разу, а прошло уже больше месяца. Такого со мной не было еще никогда. Бросить курить не было ни решением, ни задачей, это просто пришло само. Я не могу сказать с уверенностью, что я больше никогда не начну курить, но по крайней мере на сегодняшний день я могу даже пить, плакать, злиться и есть, и не курить вообще. Это оказалось так просто, как будто я вообще никогда не курила.
Затем, я сбросила 4 килограмма. Опять же, мне уже годы хотелось похудеть, но в данный момент я не пыталась сесть на диету, это просто случилось само. С маминой подачи, потому что она уже давно перешла на здоровую еду и ноль сахара, да и в России гастрономических соблазнов на порядок меньше, чем во Франции. Поэтому по приезду я набрала килограмм обратно. Надеюсь, впрочем, что это вина моего ПМС, который разбушевался не на шутку.
Я сходила к двум врачам, начала заниматься кожей. Удалила папиломы, пытаюсь удалить последствия эпилятора. Эпилятор - это зло, он оставил мне жуткие красные пятна, которые не сходят уже больше года, и появляются новые. Я решила, что пора разделаться с этим раз и навсегда.
Теперь у меня две главные цели: наладить отношения дома, потому что сейчас все у нас непросто, и, разумеется, найти работу. А работа нужна мне срочно, потому что самое главное, что случилось за последние две недели - я получила вызов на собеседование для гражданства. Самое время сейчас найти хотя бы временную работу, чтобы показать им, что я стараюсь обойтись без государственных денег.
Так вот, завтра будет Новый год. Новый год без речи Путина, без боя курантов, без мандаринов и русской еды (хотя это не факт). Новый год дома у родителей моего парня, которые приняли меня как родную, хотя еще полгода назад я их не знала. Завтра будет Новый год с устрицами (боже мой, сколько я уже о них мечтала!), Новый год обезьяны - год моего парня. И снова я понимаю, что еще год назал все было совсем иначе в моей жизни, а сейчас я надеюсь, что 2015 заберет с собой все мои эмоциональные метания, а их было немало, и 2016 будет более спокойным и стабильным во всех смыслах. Никогда раньше я не хотела стабильности, но сейчас мне кажется, что время пришло. Я хочу стабильности в работе, в моем финансовом и административном положениях, ну и конечно, в отношениях.